_RaZbItIe_SeRdCa_

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » _RaZbItIe_SeRdCa_ » Новый форум » ФЛУД.АНЕКДОТЫ.ЮМОР.FLUD.ANEKDOTLAR.YUMOR.


ФЛУД.АНЕКДОТЫ.ЮМОР.FLUD.ANEKDOTLAR.YUMOR.

Сообщений 31 страница 60 из 67

31

Ancaq Azerbaycanda toylarda sufrenin uzerine barmaq qoymaga yer olmur.
Ancaq Azerbaycanda xlorla beraber moruq da sat?rlar.
Ancaq Azerbaycanda xarici ile sozlesdiyine gore seni “oddeleni”ye apara bilerler.
Ancaq Azerbaycanda restoranlarda afisiant ele zenn edir ki, menyu ancaq “lule”, “tike”, “antrikot”, “basd?rma” ve “toyuq kabab?”ndan ibaretdir.
Ancaq Azerbaycanda dondurma satan “Bomba, isti marojn?!” q?sq?ra biler.
Ancaq Azerbaycanda “qar?n adam? fiqurn? gosterir” kimi ifade movcuddur.
Ancaq Azerbaycanda kimin mitilini vezifeden at?rlarsa “muxalifetci” statusunu al?r.
Ancaq Azerbaycanda mas?n yolunu tez kecmek “zapadlo” say?l?r.
Ancaq Azerbaycanda “imtahan? qazanmaq” ifadesi “qiymet almaq” sozu ile evez olunur.
Ancaq Azerbaycanda bezi magazalar?n qap?s?n?n uzerinde “qap? metro kimi ac?l?r” ifadesi yaz?l?r.
Ancaq Azerbaycanda dis hekiminin q?z?l disleri ola biler.

Yalniz Azerbaycanda yalandan erzaq mallarinin uzerine "HALAL" sozu yazilir.
Yalniz Azerbaycanda chox vaxt vicdandan,namusdan danishanin uzunde ne vicdan olur ne de namus.
Yalniz Azerbaycanda pis sheyleri tez numune gotururler.
Yalniz Azerbaycanda metronun ustunde yeni binalar insha edilir.
Yalniz Azerbaycanda XXI esirde de merdi qova-qova namerd edirler.
Yalniz Azerbaycanda ucuz etden shrbada olur,ustelik kababda.
Yalniz Azerbaycanda alim qessaba paxilliq edir.
Yalniz Azerbaycanda qishda qarsiz,yayda susuz "yuksek seviyyede" yashamaq olar.
Yalniz Azerbaycanda sabaha umidsiz yashamaq mumkundu.
Yalniz Azerbaycanda atalar balalarinin qarshisinda xecalet cekir.
Yalniz Azerbaycanda kishiler opushmeyi xoshlayirlar.

Yalniz Azerbaycanda gunahsizlar gunali olur
Yalniz Azerbaycanda gozel binalar yox shadliq saraylari var
Yalniz Azerbaycanda polislerin uje mashini BMW olandan sonrada rusvet isteyirler
Yalniz Azerbaycanda estrada fanaqrama ile oxuyur
Yalniz Azerbaycanda seriasi meselen 10-AA-... saxlanilirmir polisnan yanbayan qirmizi ishgda kecse bele
Yalniz Azerbaycanda rusvetin sebebine yasam var
Yalniz Azerbaycanda rastamoshka qiymeti bahashir ve pulun choxsu rusvete 2.000 dollar ise dovlete kchirilir
Yalniz Azerbaycanda qatiqliq suretle inkisaf edir !!!
YALNIZ AZERBAYCANDA RUS DILINDA DANISHA BILMAYANA CHUSKA DEYIRLAR,,AMMA RUSLAR DONUZA BALASINA CHUSKA DEYIR,,
Yalniz Azerbaycanda polisler zibil qabinin icinde gizlenir  Yalniz Azerbaycanda 10 litr benzine 12 litr su qatirlar      Yalniz Azerbaycanda neftin pullari ciblere gedir camaatda acindan olur                                  Ancaq Azerbaycanda “cehenneme” gedin ozune yoldas axtarir.
•Ancaq Azerbaycanda derisinin rengi qara olan xaricilere “Canim ay Beko” deye muraciet olunur.
•Ancaq Azerbaycanda musabiqelerde axirdan birinci yer tutanlara “taxta” medal verirlir.
•Ancaq Azerbaycanda kimise pis bir hereketinde qinayarlarsa o deyir: “Bacarana can qurban” deyir.
•Ancaq Azerbaycanda bayragin renglerinin yeri cox deyisik salinir.
•Ancaq Azerbaycanda mobil telefon en esasi player rolunu oynayir.
•Ancaq Azerbaycanda 20 Yanvar kimi matem gununde is olmadigindan istifade edib, millet bulvara gezmeye cixir.
•Ancaq Azerbaycanda yerli ehaliden basqa hami yaxsidir.
•Ancaq Azerbaycanda “malim itince, canim cixsin” deyirler.
•Ancaq Azerbaycanda qizlar kenar adama deyirler “menibir alici gozu ile bax.”
•Ancaq Azerbaycanda tanis olan kimi “haralisan?” ve “hansi burcdensen?” suali verilir.
•Ancaq Azerbaycanda “is-guc?” sualina standart olaraq hami bele cavab verir “is var ki?”.
•Ancaq Azerbaycanda masurutka ile gedende ariqlamaq olar.
Ancaq Azerbaycanda toydan sonra nagara calirlar.
Ancaq Azerbaycanda internet klublara geden qizlar terbiyesiz sayilir.
Ancaq Azerbaycanda oglanla qizin dostlugu sevgi ile netice lenir.
Ancaq Azerbaycanda butun bayramlari kecmis prezidentin adi ile baglayirlar.
Ancaq Azerbaycanda qizlar taksiye tek minmeye qorxurlar.
Ancaq Azerbaycanda marsurutlarin qapisina “qapini asta ortun” yazilir.
Ancaq Azerbaycanda yagisda islananlari cuceye benzedirler.
Ancaq Azerbaycanda bir cox senetkarlari olumunden sonra mukafatlandirirlar.
Ancaq Azerbaycanda qizlar en cox nisanlandiqdan ve ya ere getdikden sonra namaz qilmaga baslayirlar.
Ancaq Azerbaycanda esgerliye getmemek ucun bezi oglanlar ozlerini deli kimi qeleme verirler.
Ancaq Azerbaycanda qadinlar islemek ucun Dubaya, kisiler ise Rusiyaya gedirler.
Ancaq Azerbaycanda binalarin divarina “bura zibil atanin atasina lenet” sozleri yazilir.
Ancaq Azerbaycanda gozellik salonunun qapisina “sagird teleb olunur” yazili tablo vurulur.
Ancaq Azerbaycanda metro stansiyalarinin giris ve cixisinda berberxanalar var.
Ancaq Azerbaycanda bayragin renglerinin sirasi deyisik de salinir.
Ancaq Azerbaycanda marsurutlarda bu sozler yazilib vurulur “mesafeden asili olmayaraq gedis haqqi 1000 manat, 20 qep.”
Ancaq Azerbaycanda xestexalara giris pulludur.
Ancaq Azerbaycanda yayda marketlerin pencerelerine“kondisioner isleyir, qapini ortun” yazilib vurulur.
Ancaq Azerbaycanda qizlar futboldan cox futbolculara baxirlar.
Ancaq Azerbaycanda biri isin duz getirmemesini seher qabagina cixan qara pisik ile eaqelendirir.
Ancaq Azerbaycanda corablari satmaq ucun ustune mishur aktyor ve mugennilerin sekli vurulur.
Ancaq Azerbaycanda kasib kasiba zalim ola biler. Avtobus suruculeri kimi…
Ancaq Azerbaycanda her hansi souda ovladini birinci etmek ucun muellim (zavuc)her sinifden 5 sirvan yiga biler.
Ancaq Azerbaycanda mektebliler ucun “Kur” adli kompyuter buraxila biler ki, o da hec neye yaramir.
Ancaq Azerbaycanda poliklinikalarin pulsuz oldugu halda adi qan analizini 3 sirvan rusvet istenilir.
Ancaq Azerbaycanda ucaskovu adamin ustune bile-bile masinla su vura biler.
Ancaq Azerbaycanda bir az pulu olana “qillanmisan aa” deyirler.
Ancaq Azerbaycanda “yeraz ve qeraz” ifadesi var.
Ancaq Azerbaycanda Azerbaycan “igidi” azeri qizinin telefonla porno cekilisini internetde yaya biler. Ozude fexrnen!
Ancaq Azerbaycanda bakalayam deyeni “basib-baglama,indi bakali qaliba” deyerler.
Ancaq Azerbaycanda xalq dovletine, dovlet kulfetine xidmet edir.
Ancaq Azerbaycanda meddah sairlir Ilhamla ireli gedirler.
Ancaq Azerbaycanda teleseriallarin qehremanlari boyuklu-kicikli haminin idealina cevrilir.
Ancaq Azerbaycanda kisilik cibin pulu, qolun zoru ile olculur.
Ancaq Azerbaycanda “itler?” yal yox pul atirlar.
Ancaq Azerbaycanda ateskes qelebe kimi xalqa sarinir.
Ancaq Azerbaycanda toylarda olene kimi icirler, olene kimi oynayirlar, olen? kmi cirpilirlar.
Ancaq Azerbaycanda ogul atanin yaninda soyus soyer amma siqaret cekmez.
Ancaq Azerbaycanda herbi xidmetden yayinmaq ucun universitete odinisli daxil olurlar.
Ancaq Azerbaycanda xoruz doyusdurmesinden meze cirtdadirlar.                                                                                Ancag Azerbaycanda gorsenmirsen sozune “televiziya qullesi zadam hemise gorsenim” deye cavab verilir.
Ancaq Azerbaycanda satici seni tanimadigi halda “ancaq sene bu qiymeti verirem aa” deyir.
Ancaq Azerbaycanda suruculer siqnal vererek musteri toplayirlar.
Ancaq Azerbaycanda uzun zaman erzinde gorusmeyen iki dost bir-birine “kokelmisen aa” deyir.
Ancaq Azerbaycanda masin yasil yandiqdan sonra svetaforda bir-iki deqiqe gecikende siqnallayirlar.
Ancaq Azerbaycanda birinin evi ogurlandigi zaman “yuz faiz taniyan adamdir” deyirler.
Ancaq Azerbaycanda “taxtabas” ve “qusbala” ifadeleri movcuddur.
Ancaq Azerbaycanda “qusbaz”liq seneti movcuddur.
Ancaq Azerbaycanda qanuna zidd olan bir seyin icazesini almaq mumkundur.
Ancaq Azerbaycanda “Iceri Seher” kimi tarixi mikan movcuddur, amma bele getse hec o da olmayacaq.
Ancaq Azerbaycanda hansi vezifelinin ve ya memurun mitilini bayira atirlarsa muxalifetci olur.
•Ancaq Azerbaycanda “Kisidi bu, bigi da var” ifadesi movcuddur.
•Ancaq Azerbaycanda bir partiya adina bir nece qurum iddia edir.
•Ancaq Azerbaycanda sehidin barlyefi ogurlanib, satilir.
•Ancaq Azerbaycanda Sami Yusifin “Hasbi rabbi” mahnisinin sidalari altinda bazliq eden “avtos”lari gormek olar.
•Ancaq Azerbaycanda memurlarin, deputatlarin usaglari esger getmir.
•Ancaq Azerbaycanda kanalizasiya qapaqlarini ogurlayib, satirlar.
•Ancaq Azerbaycanda hakimiyyet muharibenin baslamasi ucun kiminse gelmeyini gozleyir. (lazimin)
•Ancaq Azerbaycanda milletin pulu ile Heyder fondu qayirib, 3-4 mekteb acaraq milletin boynuna minnet qoyurlar.
•Ancaq Azerbaycanda dirilerle rus dilinde, olulerle ise ereb dilinde danisirlar.
•Ancaq Azerbaycanda mescidleri xalca, “plitka” qayirma, yasayis evi kimi istifade edirler.
•Ancaq Azerbaycanda kimese borclu olan xarici is adami “Barmek” kimi boyuk bir idare yaradib, xod gede biler.
Ancaq Azerbaycanda xariciler ucun fehle islemek fexr sayilir.
Ancaq Azerbaycanda M.Resulzadenin adini universitetden goturub Heyderin adini vermek olar.
Ancaq Azerbaycanda primadonna file oxsaya biler. (fillerden uzr isteyirem)
Ancaq Azerbaycanda dersin 20 deqiqesi Qefes sousuna, qalani eliyevlere hesr oluna biler.
Ancaq Azerbaycanda tupoy da huquq fakultesini qirmizi diplomla bitire biler.
Ancaq Azerbaycanda seckilerin neticesini qabaqcadan her kes dogru soyleye biler.
Ancaq Azerbaycanda ata oglunu cezalandirmamaq ucun ondan rusvet ala biler.
Ancaq Azerbaycanda rusvet ve hormet sozleri sinonim ola biler.
Ancaq Azerbaycanda hami danisar, amma hec kes bir is gormez.
Ancaq Azerbaycanda parlamentin gorduyu en muhum is elifbadan apostrofun cixarilmasi ola biler.
Ancaq Azerbaycanda bir aya kompyuter muellimi olmaq mumkundur                                                                                   Ancaq Azerbaycanda heyderizm kimi bir sistem oz acizliyini, hirsini ve diktatorlugunu Tin Sohbeti saytini baglamaqla gostere biler.
Ancaq Azerbaycanda Ilham eliyev rejimi Tin Sohbeti saytini baglamaqla dunya ictimaiyyetine ozude bilmeden subut etdiki bu olkede soz azadligi yoxdur.
Ancaq Az?rbaycanda olk? prezidentinin oglu g?l?c?k prezidentlik iddias?nda ola bil?r.
Ancaq Azerbaycanda olke prezidenti dusmenle bu qeder xeyirsiz, semeresiz sohbetler apara biler.
Ancaq Azerbaycanda fehle de oz is-gucunu atib isinde siyasitdin danisa biler.
Ancaq Azerbaycanda marsurutlarda azyasle usaqlar konduktor isleye biler.
Ancaq Azerbaycanda Ramil Seferovun sekilleri her yana (masina, dukana, apteke vitrinlari ve s.) yapisdirila biler, amma onun adina tirtib olunan mitinqe yapisdirilan sekiller qeder adam gelmez.
Ancaq Azerbaycanda xeyir ve ser yerlerinde istirakda nisiye yazilmaq mumkundur.
Ancaq Azerbaycanda marsurutlarda surucunun yaninda oturanlar donub arxaya tanis-tunus olub-olmamasina baxirlar.
Ancaq Azerbaycanda Qefes realiti sousunda qizlarin boyuk ekseriyyeti vaxtiyle pozgun olanlardir.
Ancaq Azerbaycanda insanlar biri-birlerinin ayaqlarini taptalayanda tez el tuturlar.
Ancaq Azerbaycanda Bozbas deyende el senliklerinde oxuyanlar mugenniler bilinir.
Ancaq Azerbaycanda ipoteka kriditine ele qiymet qoyurlar ki, ancaq imkanli sexsler ala bilsin.
Ancaq Azerbaycanda saman altdan su yeriden ANS-i inanirlar.
Ancaq Azerbaycanda 24 saat isleyen telekanal bunu ozune fexr bilir, derk elemirler ki, bu bele de olmalidir.
Ancaq Azerbaycanda sade insanin toritdiyi cinayetlerin ustu tez acilir.
Ancaq Azerbaycanda dovlete serf etmeyen insanlarin aradan goturulmesi cinayetinin ustu acilmamis olaraq qalir.
Ancaq Azerbaycanda qebir ustunde villa ucaldilar.
Ancaq Azerbaycanda tebii telabati odemek ucun en elverisli yer agac dibi sayilir.
Ancaq Azerbaycanda memur memurun isine deyil villasina baxib: - Menimki ondanda gozel olmalidir - deyir.
Ancaq Azerbaycanda sehidin adena restoran acirlar.
Ancaq Azerbaycanda sinifkomdan rusvet yigdigina gore rusvet
alinmir v? 5e-le qiymetlendirilib,elace olur.
Ancaq Azerbaycanda muellim xarici telebeden rusvet teleb ede biler.
Ancaq Azerbaycanda medhiyye soylemekl? fexri ad almaq olar.
Ancaq Azerbaycanda siyasi mensubiyyetine gore senetkar susdurula biler.                                               
Ancaq Azerbaycanda en temiz mal turk mali hesab olunur, Cin (Kitay) mallari ise Malayziya, Ispaniya ve s. adi ile satiilir.
Ancaq Azerbaycanda yalandan erzaq mallarinin ustune “halal” sozu yazilir.
Ancaq Azerbaycanda “reqabat” sozu paxilliq kimi basa dusulur.
Ancaq Azerbaycanda cox vaxt vicdandan, namusdan danisanin ozunde ne vicdan olur, ne de namus.
Ancaq Azerbaycanda pis seyleri tez numune gotururler.
Ancaq Azerbaycanda muellim ders zamani sagirdlere saqqiz ceynimeyi, telefonla danismagi qadagan etselir de, ozleri buna emel etmirler. (Axi qaydalar ele onlari pozmaq ucundur.)
Ancaq Azerbaycanda dovlet adamlari danismaqdan basqa bir is gormurler.
Ancaq Azerbaycanda metronun ustunde yeni binalar insa edilir.
Ancaq Azerbaycanda gozellik salonlarinda “uklatka” evezine “utlatka” yazilir.                                                              Ancaq Azerbaycanda oglanlar telefondan en cox qizlari videoya cekmek ucun istifade edirler.
Ancaq Azerbaycanda marsurutlarda sernisinlere pul qaytaran zaman suruculer behane ile qizlarin elinden tutur.
Ancaq Azerbaycanda metro vaqonlarinda qapilara, oturacaqlara telefon nomreleri yazilir.
Ancaq Azerbaycanda oglanlar mobil telefonlarindaki bluetooth-dan en cox hallarda tanimadiqlari qizlara video kadrlar gondermek ucun istifade edirler.
Ancaq Azerbaycanda olke idare etme orqane “unitar respublika” olsa da, prezident “demokratik seckiler yolu ile”, ancaq nesillikce secilir.
Ancaq Azerbaycanda sirketlerde xarici olke vetandaslarina yerli iscilerden daha cox hormet edilir (hem yemek, hem is vaxti, hem de maas baximindan).
Ancaq Azerbaycanda qizlar teleseriallara baxib ordaki qihr?manlari ozlerine ideal secirler ve onlar kimi geyinmeye baslayirlar.
Ancaq Azerbaycanda biri “Allah qoysa” ifadesi ile umid edende “bes qoymasa?” deye sual verenler de tapilir.
Ancaq Azerbaycanda elmle mesgul olanlara deli kimi baxirlar.
Ancaq Azerbaycanda kimise pislik etmek ucun evvelce onun “torbasini” tikirler.
     Ancaq Azerbaycanda XXI esrde de merdi qova-qova namerd edirler.
Ancaq Azerbaycanda ucuz etden sorba da olur, ustelik kabab da.
Ancaq Azerbaycanda alim qessaba paxilliq edir.
Ancaq Azerbaycanda canilir villalarda, gunahsizlar turmide yasayirlar.
Ancaq Azerbaycanda Mesedi Ibadlar seyx ola biler.
Ancaq Azerbaycanda qisda qazsiz,yayda susuz “yuksek seviyyedi” yasamaq olar.
Ancaq Azerbaycanda basqa olkeden gelib yuksek vezife sahibi olmaq olar.
Ancaq Azerbaycanda sabaha umidsiz yatmaq mumkundur.
Ancaq Azerbaycanda atalar balalarinin qarsisinda xecalet cekirler.
Ancaq Azerbaycanda qadinlar bir parca corek ucun xarici olkelere uz tuturlar.                                                                      Ancaq Azerbaycanda 10 villasi olan memurun kulli miqdarda qaz ve isiq borcu ola biler.
Ancaq Azerbaycanda kisiler opusmeyi xoslayirlar.
Ancaq Azerbaycanda teyyarede yatdiginiz zaman stuardessa sizin qezetinizi ekisdire biler.
Ancaq Azerbaycanda QAI-lerin 80% bag saxlayirlar amma kisilikden esir yoxdu.
Ancaq Azerbaycanda kucede elde kamerali adam gorende “kino cekirsize” deye sorusulur.
Ancaq Azerbaycanda rusvet almadigin zaman deyilen cumle - “Azerbaycanli deyilsen?” olur.
Ancaq Azerbaycanda restoranda ofisianta “mehle usag?” deyilir.
Ancaq Azerbaycanda birinie bir yaxsiliq edende esideceyin ifade “Toyunda assuzenle su dasiyacagam” olur.
Ancaq Azerbaycanda “Elmler, Milli Tehlukesizlik Nazirliyi, Sehidler Xiyabani, bos yerler 500 manat” ifadesi movcuddur.
Ancaq Azerbaycanda gelin evin supurgesidir, qaynana ise“babayaqa”si.
Ancaq Azerbaycanda sevgini pulla almaq mumkundur.
Ancaq Azerbaycanda dovletin puluna umid olan acindan oler.
Ancaq Azerbaycanda her tini donende atacagin addim palcaga duse biler.
Ancaq Azerbaycanda is yerini sokub yerinde hundurmertebe bina tikmek olar.
Ancaq Azerbaycanda oz huquqlarinin mudafiesini gore dovletdin 15 il
azadliqdan mehrumetmi cezasi ala bilersen.
Ancaq Azerbaycanda telefondan maqnitafon kimi istifade edilir.
Ancaq Azerbaycanda min yaxsilig? bir pislikle evez ede bilersen.
Ancaq Azerbaycanda medeniyyetli memur evezine mede niyyetli memur gore bilersen.
Ancaq Azerbaycanda tenqidi fikirlere embarqo qoyulur ve sonra demokratiyadan danisilar.
Ancaq Azerbaycanda yerin qulagi var.
Ancaq Azerbaycanda maasla beraber bazarda mallarin ikiqat
Artdigini musahide etmek olar.
Ancaq Azerbaycanda qebirstanliqda yer haqqi vefat eden adamdan qiymetlidir.
Ancaq Azerbaycanda qiymetlerin qaldirilmasindan sonra millet prezidentin gelmesini gozleyir ki, gelib qiymetleri asagi salacaq. Halbuki ele qiymetlerin qalxmasini prezident ozu sirincamlayib.
Ancaq Azerbaycanda hecierin 90% namazin nece qelende gene bilmir.
Ancaq Azerbaycanda xariciler ozlerini evlerinde, vetendaslar ise yad hesab edirler.
Ancaq Azerbaycanda jurnalistlerin doyulmesini muxalifetin novbeti sousu adlandirirlar.
Ancaq Azerbaycanda prezidentin muxalifete yazigi gelir.
Ancaq Azerbaycanda “analoqu olmayan” her sey movcuddur, hetta prezident de.
Ancaq Azerbaycanda “Ilham eliyev ve Gedebeyliler” adla gozel sekillerle bezedilmis kitabi almaq olar ve bu xeberi ancaq Azerbaycanda “Lider” televiziyasinda izlemek olar.
Ancaq Azerbaycanda yarmakalar cesitli mehsullari ile secilir ve bu TV lerde agizdolusu xeber verilir.
Ancaq Azerbaycanda “kliyent” ve “katibe” sozleri pis basa dusulur.
Ancaq Azerbaycanda hami xaricde yasamaga can atir.
Ancaq Azerbaycanda ticaret yalan uzerinde qurulub ve ticaretde yalan danismaq gunah sayilmir.
Ancaq Azerbaycanda qizlar en cox ariqlamaq ucun oruc tuturlar.
Ancaq Azerbaycanda oglan qizi sinamaq ucun ilk gorusde onun elinden tutmaga calisir.
Ancaq Azerbaycanda sou-biznesdi soyunmaq populyarlasmanin en asan yoludur.
Ancaq Azerbaycanda yol polislerine hec dovlet idareleri etibar etmir. (Meselen kredit vermir…)
Ancaq Azerbaycanda yoldasini aldadan er ozunu haqli sayir ve deyir: “Ne qeder eyni yemeyi yemek olar.”
Ancaq Azerbaycanda saglam adam xestexanaya gederse, oradan xestelenib cixir.
Ancaq Azerbaycanda qizini eri verende ata cehiz vermemek ucun deyir: “Qiz verirem sukur etsinler, hele bir cehiz de vereceyem?!”
Ancaq Azerbaycanda goydeleninler Azerbaycan armaturuyla tikildiyi halda, jurnalistler Rusiya armaturuyla doyulur.
Ancaq Azerbaycanda cayi konfete gore icirler.
Ancaq Azerbaycanda qalstuklu adama alim kimi baxirlar.
Ancaq Azerbaycanda kitabxanalardan gorus yeri kimi istifade edirler.
Ancaq Azerbaycanda ata oglunu soyende “kopek oglu” deyir.
Ancaq Azerbaycanda iten isyalara ogru cavabdeh deyil.
Ancaq Azerbaycanda milli meclis soyus tribunasidir.
Ancaq Azerbaycanda kisi cibinden usuyur.
Ancaq Azerbaycanda kisi fikrini siqaretle oldurur.
Ancaq Azerbaycanda televiziyadan once ictimaiyyete melumatlari arvadlar catdirir.
Ancaq Azerbaycanda futbolcular belindeki nomre qeder “dirka” buraxir.
Ancaq Azerbaycanda bir nazirin budcesi, dovlet budcesinden coxdur.
Ancaq Azerbaycanda mugenniler sponsoru borclu cixardir.
Ancaq Azerbaycanda futbola derdlerini unutmaq ucun gedirler.
Ancaq Azerbaycanda her kesin deputatdan zehlesi gedir, amma millet vekilini sevir.
Ancaq Azerbaycanda valideynler ovladlarini mekteb evezine internet kluba gonderirler.
Ancaq Azerbaycanda komputer ve ingilis dilini bilene olum yoxdur.
Ancaq Azerbaycanda Gurcustana qaz verilmesi bayram kimi qeyd olunur amma Gurcustanda yasayan soydaslarimiz qazsiz, isiqsiz, susuz, bir sozle iflic veziyyetde yasayirlar.

Ancaq Azerbaycanda bazara gedende ozunle terezi aparirsan.

Ancaq Azerbaycanda heyder eliyevin adinin hansisa olkede harasa qoyulmasi xarici siyasi timizin en boyuk ugurudur.

Ancaq Azerbaycanda xalq dovletine, dovlet ise oz kulfetine xidmet edir.

Ancaq Azerbaycanda Milli Meclisin sedri balaca boy, yeke qarni ve cox vaxt susmage bacaran biri secilir.

Ancaq Azerbaycanda DIN sedri qulaginin dibindeki otaqda “killer”in olmasindan xebersizdir.

Ancaq Azerbaycanda DIN qatili prezidentdin emri ile serbest buraxa biler.

Ancaq Azerbaycanda 20 yanvar geldiyine gore sevinirler, istirahet gunu olduguna gore.

Ancaq Azerbaycanda sadliq evlerin sayi mekteblerden, tehsil muesselerinden, herbi bolmelerden qat-qat coxdur
Ancaq  Azerbaycanda esas en Qarabagli olmayanlanlar “Qarabaglilar getsin doyussun, torpaqlarini alsin” deyirler.
Ancaq Azerbaycanda kisiler kucede burunlarini esir ve yere tupururler.
Ancaq Azerbaycanda metrolarin icerisi “Ticaret Merkezi”dir.
Ancaq Azerbaycanda sinaye zavodunun iscilerine mevacib yerini, hemin zavodun mehsullarindan verilir ki, seherin kucelerinde “Xlor var, pasta var..” deye reklam edib, satsinlar.
Ancaq Azerbaycanda xestaxanalar mualice merkezi yox, infeksiya ocagidir.
Ancaq Azerbaycanda “bextim olsaydi Azerbaycanda dogulmazdim” ifadesi isledilir.
Ancaq Azerbaycanda hec kes, hec bir tesebbus etmediyi halda her bayramda ” Insallah gelen il bu bayrama Ceder duzunde qeyd edek” soyleyir
Ancaq Azerbaycanda ali tehsil diplomu is sahibi olmaq ucun hec bir ise yaramir.
Ancaq Azerbaycanda meydancalar sari ot ortuyu ile futbolcularin ixtiyarindadir.
Ancaq Azerbaycanda basindan boyuk danismaq adat sayila bilir.
Ancaq Azerbaycanda agil yasda deyil basladir.
Ancaq Azerbaycanda telebeler universitetle yanasi cayxanada da tehsil alirlar.
Ancaq Azerbaycanda prezident aparati telefon aparatindan secilmir.
Ancaq Azerbaycanda cayxanalar genclerin tribunasidir.
Ancaq Azerbaycanda her terefinde heyat var.
Ancaq Azerbaycanda yuyunmamaq xesteliyi var.
Ancaq Azerbaycanda istah dis altindadir.
Ancaq Azerbaycanda futbola azarkesler semicka “yemeye” gedirler.
Ancaq Azerbaycanda jurnalistikadan ne cur geldi istifade edirler.
Ancaq Azerbaycanda kitabxanalar internet kafelerle evezlenib.
Ancaq Azerbaycanda qocalarla cavanlarin arasinda ferq yoxdur.
Ancaq Azerbaycanda sou biznes sor biznesdir.
Ancaq Azerbaycanda royalasmislardansenezme, faiqli smislerden sinizmi suallari movcuddur.
Ancaq Azerbaycanda qezetlerden tualetlerde de istifade edirler.
Ancaq Azerbaycanda televiziya gozellik salonudur.
Ancaq Azerbaycanda muellimin bes-on manat almasi rusvet sayilmir.
Ancaq Az?rbaycanda cumo olsan gunun qarad?r.
Ancaq Az?rbaycanda h?r cur intihara rast g?lm?k mumkundur.
Ancaq Azerbaycanda jurnalist 3 yazidan sonra sifaris qebul ede bilir.
Ancaq Azerbaycanda dove sabun deyil, kremdir.
Ancaq Azerbaycanda liftler dord divare xatirlayir.
Ancaq Azerbaycanda tualetlere ermenistan sefirliyi deyilir.
Ancaq Azerbaycanda maviler ucun her yan yasil isiqder
Ancaq Azerbaycanda mollalar Allahin adi ile alver edirler.
P.S. Ancaq Azerbaycanda P.S-ler yazinin esasini teskil edir.
Ancaq Azerbaycanda evde oglan usagi dunyaya gelerken usagin atasi onu 20 il sonra hansi herbi hisseye saldiracagi barede fikirlesir.
Ancaq Azerbaycanda dersde sagirdlar sah-vezir oynayirlar.
Ancaq Azerbaycanda muellime ders evezine blutuzla usaqlardan ozune “Turk dizilerinin” soundtreklerini teleb edir.
Ancaq Azerbaycanda qebirstanliqlari pulla satirlar.
Ancaq Azerbaycanda qebirstanliqlar odinisli oldugu ucun kasiblar ozlerini muselman qaydasiyla yox, butperestler kimi defn olunmasin? isteyirler. (Butperestler meyidi yandirib kulunu suya atirlar. Bele olduqda torpaq almaga ehtiyac qalmir.)
Ancaq Azerbaycanda dovlet memurlarinin usaqlari mektebe evde gedirler.
Ancaq Azerbaycanda ermeni saytlarini sindiran adamlar DIN terefinden tutulur ve dovlet dusmeni elan edilerek hebse atdiriler.
Ancaq Azerbaycanda Fovqalada Hallar Nazirliyi ozunu prezidentin gozune soxmaq ucun ali ve orta ixtisas mekteblerine anonim zeng edirek deyir ki, meketbinizde bomba var.
Ancaq Azerbaycanda diplomlari toz basir.
Ancaq Azerbaycanda ingilis dilini bilenler dovlet isine goturulur.
Ancaq Azerbaycanda “oglanlar” xoslari gildiyi qiza - Anam olsun, bacim olsun, amma kravatda olsun deyirler.
Ancaq Azerbaycanda umumxalq matem gunlerinde ilk once prezidentin qebrini, regiondakilar ise prezidentin abidesini ziyaret edirler.
Ancaq Azerbaycanda 400 dollarliq telefonda kontur olmur.
Ancaq Azerbaycanda oturdugun yerdr zibilr dusursen.
Ancaq Azerbaycanda kitabi arxadan oxuyurlar.
Ancaq Azerbaycanda “menene” viruslu xestelik movcuddur.
Ancaq Azerbaycanda hacimimmidovlar yetisir.
Ancaq Azerbaycanda zibili zibil qutusundan basqa her yere tullayirlar.
Ancaq Azerbaycanda atalar sozlerinden nece geldi istifade edirler.
Ancaq Azerbaycanda sairler xosbextliye qafiye axtarirlar.
Ancaq Azerbaycanda televiziyalar nagil danisir.
Ancaq Azerbaycanda “kurdlar vadisi” teleserialinin prototipini memurlar yaradir.
Ancaq Azerbaycanda smicka satanlar tumlari kitab vereqlerine bukub musterilere satirlar.
Ancaq Azerbaycanda jurnalistler menbesiz yerden menbe cixardirlar.
Ancaq Azerbaycanda dost-tanis ayamasi meyve-terevezle seslenir.
Ancaq Az?rbaycanda “heyat davam” etdirilir.
Ancaq Azerbaycanda rusvetle “asagidakilar”,korrupsiyayla “yuxaridakilar” mesgul olur.
Ancaq Azerbaycanda    “Ancaq Azerbaycan” var.
Ancaq Azerbaycanda  qacqinlar vezifede,mecburi kockunler fehlelikle mesguldurlar.
Ancaq Azerbaycanda Azercell iki gencin sevgi tribunasedir.
Ancaq Azerbaycanda essekler hurur, itler anqirir.
Ancaq Azerbaycanda geyimine gore qarsilayrrlar,telefonuna gore ise yola salirlar.
Ancaq Azerbaycanda mesafeden asili olmayaraq gedis haqqi eyni qiymetedir.
Ancaq Azerbaycanda jurnalistler, hem de terroristdirler.
Ancaq Azerbaycanda polisler mikraforla "qishqirir

0

32

Только в Азербайджане при обращении: "Мяня геря бир гуллуг" могут ответить : "Афтафаны гетюр, дюш далымджа".

Только в Азербайджане при использовании в разговоре слова "гагаш" отвечают: "Гагашун Африкада банан ейир!"

Только в Азербайждане после того, как сын поросит у отца денег, отец ответит : "АТОВА БОРДЖУМ ВАР?"

Только в Азербайджане отвечают на приветствие - Сабоун хейир - Ай агибетин хейир. А наа бакинскем лехдже - абатун хейир гедеш

Только в Азербайджане после "ня вар ня йох?" могут спросить"БАШГА ня вар ня йох?"

Только в Азербайджане кондуктор заманивает вас в переполненный автобус со словами: "Габахда душян оладжах"

Только в Азербайджане так популярно слово "Маська"

Только в Азербайджане у многих людей телефон только для того чтобы записывать туда мелодии и слушать их на улице

Только в Азербайджане студенты платят деньги за то чтобы не учиться

Только в Азербайджане "Чудо печка" пишется как "Cudo pecka"

Только в Азербайджане можно получить разрешение на то, что запрещено законом, но никак не указом - ведь указы принимает ПРЕЗИДЕНТ

Только в Азербайджане для того чтобы сходить в Макдональдс одеваются как на высокосветский или дипломатический прием

Только в Азербайджане, встретив знакомого в городе со съеденным на 75 процентов мороженым в руках можно услышать: "марожна йейирсен" с протянутым остатком.

Только в Азербайджане переходят автотрассу так, как гуляя по площади фантанов!

Только в Азербайджане кондуктор не лишенный чувства юмора кричит:
Гялюн геряй! Шяхидляр, Проспект, Ельмляр, Ясамал, Париж, Лондон, Лос Андзелес чями 500 маната! Шансынызы гачырдмайын

Только в Азербайджане покушав, кладут несколько зубочисток в бумажник - так сказать про запас.

Только в Азербайджане, человек просящий милостыню, может вернуть её обратно, недовольный суммой

Только в Азербайджане такое повышенное внимание к женским особам.
И такой парадокс: девушки одеваются (мдээээ....легче сказать "раздеваются") в декольте до пупа и юбки-трусы, парни есссно на них реагируют, и......кульминационный момент - (очень недовольным голосом) "Не бахырсан....ААААаааААА???!!!"

Только в Азербайджане рано утром полицейский может взять у нищего из рук 50 манат(!) и сказать: "Сифтя"

Только в Азербайджане в объявление по приему на работу, могут написать: "Ищу работу продавца, могу работать на калькуляторе"

Только в Азербайджане слово "хийар" может обозначать в разных случаях овощ, плохого человека и любимого друга.

Только в Азербайджане, верующие пьют, а атеисты ходят в мечеть (на всякий случай).

Только в Азербайджане ребенка могут любовно сказать ... ну типа...ешшек баласы и злостно обругать ГОДУХ

Только в Азербайджане на похоронах, к человеку потерявшему близкого, могут подойти, поздороваться и спросить "Как дела?".

Только в Азербайджане гагулик на вопрос парикмахера "как будем стричь?" может ответить "Беля да, олсун бир аз полуспортивны, бир аз полусолидны"

Только в Азербайджане вся косметика, выставленная в метро и на стоянках продается исключительно мужчинами.

Только в Азербайджане, на толкучке женские бюстгалтеры продаются вместе с мужскими туфлями и кожанными куртками

Только в Азербайджане, ездить на такси обходится дешевле, чем иметь собственную машину.

Только в Азербайджане на пляж ездят не купаться, а покушать.

Только в Азербайджане муж идет с мобильным в руках, а жена с детьми и двумя сумками. Называется совместный базарлыг...

Только в Азербайджане есть такое понятие как " ГАБЫРГА"

Только в Азербайджане есть выражение "не исе"

Только в Азербайджане спортивный костюм одевают с солидными остроносыми туфлями

Только в Азербайджане на поминках молла прерывает чтение Корана из-за звонка на мобильный.

Только в Азербайджане граждане в присутствии иностранцев и иногородцев намеренно/усиленно критикуют свой народ, выпячивая все отрицательные черты.

Только в Азербайджане можно болеть за итальянский футбольный клуб и не знать игроков местных клубов

Только в Азербайджане по национальному телевидению какой-нибудь итальянец потратит 1 час 30 минут , чтобы научить наших домохозяек кипятить макароны в воде ..... и главное - ТОЛЬКО в Азербайджане, эта передача (все 90 минут) будет вестись на ОДНОВРЕМЕННО (!!!) азербайджанском, русском, итальянском, немного турецком и, разумеется, плохом английском    Только в Азербайджане кондуктор не лишенный чувства юмора кричит:
Гялюн геряй! Шяхидляр, Проспект, Ельмляр, Ясамал, Париж, Лондон, Лос Андзелес чями 500 маната! Шансынызы гачырдмайын
Только в Азербайджане, человек просящий милостыню, может вернуть её обратно, недовольный суммой"

0

33

:crazyfun: Для мужчин-Рецепт яблочного пирога crazyfun

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки. :rofl:

0

34

Немножко смеха
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Чебурашка, слышь, че говорю?
Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой

0

35

Запах Армани,модные шмотки 
Запах Армани,модные шмотки,
гламурный подонок - мечты идиотки

Fashion life в модных журналах,
поломка ногтя как личная драма

Тимати -твой идеальный мужчина,
но счастья всё нет,а в чём же причина?

Get money,be fashion- твоё направление
и в зеркале ловишь своё отражение

В слезах задаёшь ты вопрос почему
гламурной души не понять никому.

Есть вещи важнее чем style и клубы.
есть чувства,улыбки,любимые губы...

Проблемы,заботы и близкие люди,
пересечения линей и судеб...

Попробуй стать проще и к людям терпимей
и станешь быть может немного счастливее.

0

36

13 самых неудачных фраз из лексикона пациентов 

1 Что вы, доктор, какой-то облезлый. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доктор?
Если врач тебе не приглянулся — внеш­ностью, манерой разговора, сильно умным видом или наоборот — не говори ему ничего. Записывайся к другому эскулапу. Как говаривал кто-то из медицинских светил, в такой ситуации вас трое: больной, его недуг и его врач. Если пациенту с врачом объединиться не удается, побеждает… Ну, о грустном не будем.

2 Вчера на сайте lechu-ot-vsego.ru я читал, что кашель и икота — первые симптомы холеры… Это правда?
Мнительных больных врачи не любят. Потому что у них болит ровно то, что должно, по их мнению, болеть. А это не лечится. Самое полезное лекарство в таких случаях — плацебо. Но, с другой стороны, если больной про это узнает, врачу неприятностей не избежать.

3 Тут, знаете, один до вас приходил, сказал — у меня рожа. Но я ему что-то не поверил
Если поставленный предыдущим врачом диагноз по каким-то причинам вызывает у тебя сомнения — не говори о нем. Пусть новый врач сам с тобой разбирается на основании симптомов. Заодно и получишь возможность сравнить.

4 Вы — такая легкая, такая воздушная — помощник проктолога?! Не стоит делать двусмысленных комплиментов длинноногой ассистентке в присутствии ее патрона-врача. Дело может кончиться большим скандалом, а для тебя — и членовредительством.

5 Вообще-то я веду довольно респектабельный образ жизни. У меня в “брабусе” кондиционер на заказ делали, а в часах ремешок из кожи опоссума — чтобы аллергии не было
Не рассказывай о своем финансовом положении. Врач, особенно в коммерческой клинике, тоже человек, который искренне считает, что пара-тройка общих широкомасштабных обследований совершенно не повредит ни здоровью вполне здорового пациента, ни его личному благосостоянию.

6 Вот примерно то же, что и сейчас, у меня было в детстве — я тогда ветрянкой болел. А еще нечто похожее, только без колик, было на Гоа, когда я отравился кокосовым молоком…
Отвечай четко, как в армии: где болит, где екает, свербит и что беспокоит, без лишних живописных деталей. Если надо, врач сам спросит, чем ты болел в детстве. А то только собьешь его с толку. И вообще в ожидании приема постарайся сформулировать претензии к собственному организму предельно ясно.

7 Как это говорится, доктор, “менс сана ин корпоре сана”, не правда ли?
Не пытайся блеснуть эрудицией, употребляя в разговоре с доктором крылатые латинские выражения. У редкого медика сохраняются добрые воспоминания о сдаче экзамена по латыни. Единственная фраза, которую стопроцентно поймет любой выпускник медвуза: Fortuna non penis — in manus non tenis (“Удача не хрен — в руках не удержишь”). Вот и не произноси ее. Иначе заподозрят, что ты — коллега, зачем-то пытающийся это скрыть.

8 Эх, вот год назад у меня был знакомый дантист, вот он лечил так лечил! Уехал, к сожалению, в Америку
Не вздумай защищать профессиональные достоинства бывшего зубодера, даже если у тебя появится возможность это сделать. То есть если тебе разрешат закрыть рот, сплюнуть и не заставят снова его открыть.

9 Так вы пока только кандидат? Я уж думал, хотя бы доктор наук…
На самом деле, кандидат­ские защищают на примере успешного лечения какого-то очень конкретного недуга. То есть практический опыт кандидата гарантирован. Диссертации же докторские пишутся чаще всего на основе обобщений и теоретических выводов. И порой довольно долго.

10 Скажите, а если я обра­щусь к шаманам? Гово­рят, у них в моче содер­жится пси-фактор, от кото­рого язва рубцуется сама
О методах нетрадиционной медицины заводи разговор только после того, как убедишься, что доктор не испытывает к ним чувства глубокой неприязни. Выяснить это просто. Например, скажи, что полоскал горло настойкой календулы или пил настойку женьшеня.

11 Понимаете, озноб и мигрень — еще не все… Мне иногда кажется, что там, в углу, кто-то сидит и странно дышит
Не надо пугать участкового терапевта рассказами о том, что тебе что-то чудится, видится или слышится. Рискуешь быть прямиком направленным к психиатру.

12 Вы такая симпатичная, доктор! А вот моя нынешняя девушка говорит, что я вовсе не болен, это просто нижние чакры забились
В разговоре с врачами жен­ского пола постарайся не упоминать других женщин и особенно их мнение по вопросам твоего здоровья. Даже закаленные жизнью урологи предпочитают слышать от пациентов сухие рассказы о половых контактах и партнерах, а не о девушках и бурном незабываемом сексе.

13 Признаться, я почти каждый день ввожу, знаете, по сто грамм. А что, говорят, полезно для сосудов!
Если дело не дошло до приема у нарколога, не спеши сознаваться, что из-за специфики работы тебе частенько приходится выпивать. Доктора этого не любят. Какой смысл лечить человека, который сам загоняет себя в могилу?

0

37

Фразочки ( старенькие и новенькие )
Возможно, что многие из них вы уже читали...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ...
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Да, невеселый получился некролог ...
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому .
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места
Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Хороший повар - лысый повар.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Все что не делается, делается в Китае....
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

0

38

Ваш ник на японском 

Ваш ник на японском языке! попробуйте, получится смешно! Сложи своё имя и посмотри, как оно читается по-японски.
A- ka
B- zu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X- na
Y- fu
Z- z

увеличить

0

39

Детская обида

Ты мне больше не подружка
Ты мне больше не дружок
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок
Мама купит мне козу
Я тебе не покажу
А коза умеет пукать
Я не дам тебе понюхать
Папа купит мне машину
Раздавлю тебя СКАТИНУ!

0

40

Женщина за рулём. Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое коле***о - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ – это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей(!) педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно, она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под
Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно, снижая скорость, сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты, тащить на себе столько
сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

0

41

Bороне бог послал кусок пяндир.
На деревяный ел,ворона сел.
Фасон давал,пяндир не ел.
Тюльки в то время пробегал,
пяндир по воздуху слыхал.
Тюльки был умный голова и
говорит такой слова.
Ай ворон,ворон какой ти ,какой я.
Какой у тебя ангельский голосок,
ты можешь на ходу комплимент кидать.
Ай ворон,ворон я твой папу знал,
я твой маму знал.
Как дорогой Бюль-бюль поет спой один мугам.
Ворона тоже умный был пяндир под крыло положил
и говорит такой слова.
Отхляй лиса тут фрер нет,
21 век дураков тоже нет
Крылов жил много лет назад,
а мы идем вперед и наш пяндир не упадеT.

0

42

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай

0

43

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну пожалуйста, выйди за меня!

- А черт с тобой... Выйду!

0

44

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Все что не делается, делается в Китае....

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда есть мозги - это хорошо! А
когда их нет, то об этом не задумываешься

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Hа интересной работе и спать приятно..

Если свет выключается со звуком «эээ», значит, в туалете кто-то есть )))

Блондинка думала....волосы чернели...

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь ))

Родители хотели чтобы из меня вышел толК......Так ии получилось...толк вышел,бестолочь осталась!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на
ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

0

45

Молитва солдата

Милый боженька с охрани раба твоего Божего
От подёма раннего
От крика днивального
От страданий в ременных
От баб беременных
От самоходов грешных
От девок сдешних
Да спаси нас Бог
От разных тревог
От пайка недовеса
От старшины беса
От командира вз вода
От сержанта урода
Всё в твоей власти
Убереги от напасти:
От турников высоких
От овса и перловки
От строевой подготовки.
Дай нам Боже
Девок помоложе
Водки кружку
Да пуховую подушку.
Аминь.

0

46

Афоризмы

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Минздрав докаркается...

В мире людей существуют самые разнообразные религии, но на свете не может быть столько „богов“, сколько здесь существует религий. Пора понять, что Бог у всех людей один, как бы они его по-разному ни называли.

Все люди знают что-то, но никто — всего.

Нет таких проблем, которые нельзя было бы создать!

Те, кто не знают себе цену, обычно её завышают.

Красиво жить не запретишь, а помешать можно.

Думающий о тебе плохо, может быть, единственный, кто думает о тебе хорошо.

Если вам хочется сделать глупость, не торопитесь: это всегда успеется.

Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать.

Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас.

Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.

Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей.

0

47

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Лейла, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Чинара! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Мамед! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! Заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, Андрис! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Натик! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Фарид! Беги домой уроки списывать!

— Инга, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Эльдар! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

— Эльшад! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

— Эмин, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!

— Коля! Ты труп!

— Сара! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Самир? Самир, немедленно домой!

— Илгар! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

0

48

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

0

49

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе!

1.
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

2.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

3.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

4.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

5.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

6.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

7.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

8.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

9.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

10.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

11.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

12.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

13.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

14.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

15.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

16.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

17.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

18.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.

0

50

Комплименты 

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
- А хрена ли... Муза, блин...

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,

чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь

0

51

Мужская солидарность   

Звонит жена мужу, по голосу чувствует - не трезв.
- ТЫ где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

- Ну-ка, включи телевизор..

- Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

- Ладно, а воду в ванной?

(включает)

- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

0

52

Новые падежи русского языка                   

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого чёрта?
Непреложный - без ответов.
Догонятельный - Куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его?????
Запретительный - Куда?????
Объяснительный - Благодоря чему?
Встречательный - Кода? Где?
Уморительный - Не, ну ты видел?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб???
Заточительный - Куда? Когда? За что?

0

53

Подборка про сисадмина 

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс!
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... - хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

0

54

№1)Приходит в магазин армянин покупать курицу.Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА)В общем,стоит думает,думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу,показывая на куринные яйца-Дайте мне их маму)))))
№2) Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты
нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт
А.С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

№3) Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

№4) На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
-спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

№5) В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!

0

55

Анекдоты про прогрвммистов и хакеров

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.


Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.


Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?


Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".


Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."


Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...


Под утро жена программиста тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...




Программист Василий 10-летнему сыну:
- Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами?
- Не знаю...
- Ищи!
- Ищу...
Ходит по квартире, ищет...
- Ну?
- Сумка с кедами not found. No route to host...


У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...


- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

0

56

10 способов понравиться ГАИшнику

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

0

57

Наша Таня громко плачет 

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

0

58

Что можно узнать о человеке по его улыбке?

• При смехе вы обычно касаетесь мизинцем своих губ. Это значит, что у вас имеются свои представления о хорошем тоне, грации и женственности и что вы твердо следуете этим представлениям всегда и везде. Вам нравится быть в центре внимания.
• Прикрываете при смехе рот рукой. Вы несколько робки и не слишком уверены в себе. Часто смущаетесь, предпочитаете оставаться в тени и, как говорят, "не раскрываться". Наш совет: не перегибайте палку с самоанализом и чрезмерной самокритикой.
• Часто при смехе запрокидываете голову. Вы, очевидно, доверчивы и легковерны, но в то же время у вас широкая натура. Иногда совершаете неожиданные поступки, согласуясь лишь со своими чувствами. А стоит, пожалуй, полагаться на разум.
• Касаетесь при смехе рукой лица или головы. Скорее всего, вы мечтательница, фантазерка. Это, конечно, неплохо, но надо ли так целеустремленно стараться осуществить свои грезы, порой совсем нереальные? Больше трезвости и реалистического подхода к жихненным проблемам - вот вам наш совет.
• Морщите нос, когда смеетесь. Ваши чувства и взгляды быстро и часто меняются. Вы - человек эмоциональный и, видимо, капризный. Легко поддаетесь минутному настроению, что создает трудности и для вас, и для окружающих.
• Смеетесь громко, с раскрытым ртом. Вы принадлежите к людям темпераментным, подвижным. Немного сдержанности, умеренности приобрести бы вам не помешало! Вы умеете говорить, но умейте и послушать!
• Наклоняете голову, прежде чем тихонько рассмеяться. Вы из людей добросердечных, совестливых, привыкших приспосабливаться к обстановке и людям. Ваши чувства и поступки всегда под контролем. Никого никогда не огорчите, не расстроите.
• Держитесь при смехе за подбородок. Какой бы ни был ваш возраст, совершенно очевидно, что в своем характере вы сохранили черты юности. И, наверное, поэтому поступаете часто без долгих раздумий (не слишком ли порой опрометчиво?).
• Прищуриваете веки, когда смеетесь. Это свидетельствует об уравновешенности, вашей уверенности в себе, незаурядном уме. Вы деятельны и настойчивы, иногда, быть может, больше, чем нужно, - в таких случаях постарайтесь взглянуть на себя со стороны.
• У вас нет определенной манеры смеяться. Очевидно, вы принадлежите к индивидуалистам: во всем и всегда в первую очередь руководствуетесь собственным мнением и суждением, часто пренебрегая взглядами других. Пожалуй, это многим из вашего окружения не нравиться.

0

59

__________$$$$$____________$$$$_____________
_______$$$$88888 $$$$$__$$$88888880$$_________
____$$$88880000088888$$88800000008888$$$_____
__$$888000000000000$$8880000000000088888$$___
_$8800000000000000$$880000 00000000000888$$$$_
_$8000000000000000$8800000000000000000888$$$_
$80000 00000000000$80000000000000000000888$$$$
$8000000000000000$800000000000000000 00888$$$$
$8000000000000000$80000000000000000008888$$$$
_$80000000000000 00800000000000000008888$$$$$_
__$800000000000000000000000000000888$$$$$$___
___$80000000000000000000000008888$$$$$$$_____
_____$88000000000000000000 0888$$$$$$$$$______
_____$$88000000000000000088$$$$$$$$__________
______ _$$88000000000000088$$$$$$_____________
_________$$88000000000888$$$$$______ _________
___________$$88800000088$$$$_________________
_____________$$$ 8880008$$$$__________________
________________$$$8808$$$___________________
__________________$$888$$____________________
____________________$$$8$_ ___________________
______________________$8$____________________
______ _________________8$___________________

____________$$$$$__________$$$$$$$$____$$$$__________$$$$$$$$$______________
________$$$$88888$$$$$__$$$888888880$$$8888$$$$$__$$$888888880$$$___________
_____$$$88880000088888$$888000000008888$$$$88888$$888000000008888$$$$_______
___$$888000000000000$$88800000000000088888$$$0$$88800000000000088888$$$_____
__$8800000000000000$$880000000000000000888$$$$$880000000000000000888$$$$$___
__$8000000000000000$88000000000000000000888$$$$8000000000000000000888$$$$___
_$8000000000000000$800000000000000000000888$$$$0000000000000000000888$$$$$__
_$8000000000000000$800000000000000000000888$$$$0000000000000000000888$$$$$__
_$8000000000000000$800000000000000000008888$$$$0000000000000000008888$$$$$__
__$80000000000000008000000000000000008888$$$$$$00000000000000008888$$$$$$___
___$8000000000000000000000000000000888$$$$$$$0000000000000000888$$$$$$$_____
____$800000000000000000000000008888$$$$$$$$000000000000008888$$$$$$$$_______
_____$8800000000000000000000888$$$$$$$$$$0000000000000888$$$$$$$$$$_________
______$$880000000000000000088$$$$$$$$$00000000000000088$$$$$$$$$____________
________$$880000000000000088$$$$$$$$880000000000000088$$$$$$$_______________
__________$$880000000000888$$$$$$___$$880000000000888$$$$$$_________________
____________$$888000000088$$$$$_______$$888000000088$$$$$___________________
______________$$$88800008$$$$$__________$$$88800008$$$$$____________________
_________________$$$88808$$$$______________$$$88808$$$$_____________________
____________________$$888$$$__________________$$888$$$______________________
______________________$$$8$$____________________$$$8$$______________________
_________________________$8$_______________________$8$______________________
___________________________8$________________________8$_____________________

____..___8"=, , 88, ____.
____8""=""8"__"88a88"
.._.;88m_a8___, 8""_"8
_"8""__"88"__A"_____8;
___"8, __"8___8_______"8,
____"8___8, __8, _______"8
_____8, __"8, _"8, _______8,
_____"8, __"8, _"8mm""""""8m.
______"8, am888i""___, mm"
______, 8"___8"__.m888"
_____, 88P"""""I888888
_____""_________"I888
__________________"I8,
___________________"I8
____________________"I8_
________, mmeem.m""i, _I8""__, mmeem, ".
_______m""____._"8.8_I8__, 8"___.__"88
______i8__._"__, mi""8I8_, 8_._"__, 8"_88
______88."_, mm""____"8I88"m, , mm""
______"8_m""_________"I8___"""
_______"8_____________I8
______________________I8_
______________________I8""
______________________I8
______________________I8
____________________""I8
_____________________I8

0

60

_________________d88888FRIGA88____8""8_
______________d88P""""______"""""888_9_P.
___________w88P"________"_________"88b.
_________d8P___________.-(_)-.w._____"8b._.
_______d8P_________w_/___`,__\"8______"88__, 88.__.
______d8P_________.8P(_____|_,___________"8_8__8888b.
___d888___________""___/-___-"`___________f8__8____8b.
_d8P______________________________________r88_____8b
_8P_d8___________________________________i8_______8:
_8b_"8______________________:_____________g8_______8:
__8bw______________________:____________:aP8_____8P
____"8f_____________________:___________,8P__888888P
_____"8r____________________;__________,88P______d|
______88i___________________________,88P_______dP
_____dP"88g_______________________,888P_88b____dP
____dP___"88a__________________www88P_____88bdP"
___dP_______"888888friga8888frigaP""__________88b
_d88n________d8__________________.____________"fb
dP__________d8____________________._____________rb
88_________8b._____________________:_____________ib
88___________88_____________________:____________"g;
_8b_______8b_88_____________________:_____________8a
__8b_______88P______________________:_____________88
___"888888P"________________________._____________d8
_______8b__________________________:_____________d8"
_______, 8b____________________________________d8P
_______8P888b______________________________d88P
_______88_"8888b_______________________d8 8P"8b
_______88_____"888888______________wd888P"____8b
______8P__________""8888888888888P""___________88
_____8P__________________________________________88
____8P___________________w_______________________89
___88_____________________"b__w88________________89
___8b_______________________8b"__________________8P
___"8b_______________________8b_________________dP_
____"88b_____________________8P_______________.dP
______"8888b______________d888w____________..dP"

--------------------

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда...
Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

бублИк..

скора буду..=)))
     

PrincYESssa

  Просмотр профиля
Добавить в друзья
Отправить сообщение
Найти темы пользователя
Найти сообщения пользователя   3.4.2008, 23:51 Сообщение #6 

Читатель

Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Тем создано: 1
Регистрация: 18.12.2007
Из: Раша
Пользователь №: 227

клевая темка))

ღღღღღღ......................ღღღღღღ
..ღღღღღღღღღ............ღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღ....ღღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღღ.ღღღღღღღღღღ
..ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
....ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
........ღღღღღღღღღღღღღღღღღ
..............ღღღღღღღღღღღღღ
....................ღღღღღღღღღ
........................ღღღღღღ
...........................ღღღღ
............................ღღღ
.............................ღღ
..............................ღ
............................ღ
.........................ღ
......................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
......ღ
....ღ
......ღ.......................ღ....ღ
..........ღ..............ღ...............ღ
..............ღ......ღ.....................ღ
...................ღ........................ღ
................ღ.......ღ..............ღ
..............ღ.............

______♥_______♥ ♥_____
_____________♥♥__♥_♥♥♥_____
_____________♥__♥♥_____♥_____
____________♥♥_♥__♥_____♥_____
___________♥♥♥_____♥♥___♥♥♥♥♥_____
__________♥♥♥♥______♥♥_♥____♥♥_____
_________♥♥♥♥_______♥♥______♥_♥_____
_________♥♥♥♥_______♥_______♥_____
_________♥♥♥♥♥_____♥_______♥_____
__________♥♥♥♥♥____♥______♥_____
___________♥♥♥♥♥♥♥______♥_____
__♥♥♥_________♥♥♥♥♥_♥_____
♥♥♥♥♥♥♥________♥♥_____
_♥♥♥♥♥♥♥_______♥_____
__♥♥♥♥♥♥_______♥♥_____
___♥♥_____♥_____♥_____
____♥______♥____♥_____♥_♥♥_____
_______♥♥♥♥_♥__♥♥_♥_♥♥♥♥♥_____
_____♥♥♥♥♥♥_♥_♥♥__♥♥♥♥♥♥♥___ __
____♥♥♥♥♥♥♥__♥♥______♥♥♥♥♥_____
____♥♥♥♥♥_____♥_________♥♥♥_____
____♥♥_________♥__________♥_____
_____♥_________♥_________________

______________.s$$_________ ___s$
_____________s$$$?______s__ __s$³
___________.s$$$___ ___.s$, __s$$³
__________s$$$$³______.s$___.$$³
_____, ____$$$$$.______s$³_ __³$
_____$___$$$$$$s_____s$³___ _³,
____s$___³$$$$$$$s___$$$, ` ___..
____$$____³$$$$$$s.___³$$s_____, ,
_____³$.____³$$$$$$$s_.s$$$_ ___
____`$$.____³$$$$$$$_$$$$__ _s³
_____³$$s____³$$$$$$s$$$³__ s$³
______³$$s____$$$$$s$$$$`__ s$$
___s.__$$$$___s$$$$$$$$³_.s $$³
___$$_s$$$$..s$$$$$$$$$$$$$ $³
___s$.s$$$$s$$$$$$$$$$$$$$$ $
__s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$³
_s$$$ssss$$$$$$$$$$ssss$$$s
$$s§§§§§§§§§s$$$$s§§§§§§§§§$$
³§§§§§§§§§§§§§s$s§§§§§§§§§§§§§³
§§§§§§§§§§§§§§§s§§§§§§§§§§§§§§
³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
_³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
__³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
___³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
_____³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
_______³§§§§§§§§§§§§§§§³
_________³§§§§§§§§§§§³
____________³§§§§§³
______________³§

..............................,d888888888b
.........................,dP"'................`"Qb,
...............,d88buP"......................."Qud88b,
.............dP".....8'..........................`8..... "Qb
...........dP".....::8.._.:...@;.._..;@..:._..8::....."Qb
..........,8'......: P"..............` '............"Qb::.....8,
..........dP.....:::8(...........`--^--'..........)8:::.......b
.........8'.......::::"Qba,.....,......,......,adP"::::......`8
.......,8...........::::::,p`""..............""'q,::::::.........8,
......,d'..........:::::,d'......................`b,:::::.........b,
.....,d'...........:::: d'........................`b::::::.........b,
....,d'.......q888q8b,.d......,p.......q,......,d8p888p.....b,
....d'......d",.....;..`b,....8,.........,8.....,d'...,"b.......`b
...,8......8.`.....`.....b,.....`b,..,d'.....,d'.... ...'.8......8,'
....d..,.`b,............`b..a88a..a88a..d'...........,d'.....,p
..`q,.....`b,............8.......8.8.......8............,d "...,p'
....`"Q888`b,.....`Q888P"."Q888P.Q888.'........,d'888P"'
................"Q88P".........................."Q88P

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$_____________________________$_____$
__$_____$$$$$$$_____$$$$$$$_____$_____$
__$___$$_________ __________$$___$_____$___$$____$$
__$_______$$$$$$___$$$$$$_______$_____$__$_$__$$__$$
__$______$______$_$______$______$_____$__$_$$$___$_ _
__$_____$___$$$__$___$$$__$_____$_____$__$________$_$
__$_____$___$$$__$___$$$__$_____$_____$___$_________$
__$______$______$_$______$ ______$_____$___$_______$$
__$_______$$$$$$$__$$$$$$_______$_____$___$__$$$$
__$___________$$__$_____________$_____$__$__$
__$__________$ ____$_____________$_____$_$__$
__$____$$$$___$$$$______$$$$____$___$$$$__$
_$$________$$_________$$________$________$
_$$__________$$$$$$ $$$__________$___$$$$$
$_$$_________$__$_$__$__________$_____$
$_$$_________$$$$_$$$$__________$_____$
$_$$____________________________$_ ___$$
$__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$__$_______$____$__$____$_______$_$$$$$
_$_$$$$$$$$$$$$$$__$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$
_$_$$_$$$_ $$$__$____$__$$$$_$$$_$_$$$$
_$_$$_$$$_$$$__$____$__$$$$_$$$_$_$$
_$_$$$$$$$$$$$$$$__$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$_______$___$______$___$
______ _______$___$______$___$
_____________$$$$$______$$$$$
_____________$$$$$______$$$$$
_____________$___$______$___$
____________$$$$$$____ _$$$$$$$
_________$$$$$$$$$____$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$____$$$$$$$$$

………888888888888
…….8888888..88888888888
…888888……888888888888888
.88888…….888888888888888888
888……..888888888888888888888
888…….8888888888888888888888
888…….8888888888888888888888
8888…...888888888888888888888
.8888…….8888888888888888888…………88888888888
…88888……8888888888888888……….88888888888888888
……888888…88888888888888…….888888888888888888888
………88888888888888888888 ….888888888888888888888888
…………8888888888888888888888888888888888888888888888
…………….88888888888888888888888888888888888888888888
…………………888888888888888888888888888888888888888 8
…………………….88888888888888888888888888888888888 8
……………………….88888888888888888888888888888888
……………………………888888888888888888888888888
………………………………..888888888888888888888
……………………………………8888888888888888
……………………………………..888888888888
………………………………………88888888
………………………………………..88888
……………………………………….888

__________________,-=;?уц;`????=н,
___________________;цр=?{?{?{?ц;3б;;"ц
_________________.} б$$$б4-ь;;Л3е;?;?р
_______________4"у $$$$$$$у^/;ух`$у);лр
________________:ц 3ц=$$П""$е.х.;?цу;;._____,нМММ
______"е.__________х,•,$$,•,3$$б у4;/____хММТТЦМ
_______д_`\.________$$???$$$$$$$->"_._.нх4ММЕТММ
______Й_____".______?,(_) д$$П"_,ц$$$$$ц._4ММЦЦЦМ
_____х"________\._____`"??",д$$$$$$$$$$$$_ММТТЦ3
____4Ф___________Й,_____,$$$$$$$$$$$$$$$$$.""""
_____$________,-ь_.ц$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$у
_____`Р$._,-ь .,$$$$$$$$$$$$$$ПФ_,зе,$$$$$$
_______-'z$$$$$$$$$$$$$PF'_c$$d_d$$$$$$$$$$$
___,-'__'?$$$$F______t_____4$;'d$$$$$$$$$$$$$;
_-_________,u________`.____`''d$$$$$$$$$$$$$$$h
____________$_________(______c$$$$$$$$$$$$$$$$$
_____________"n,______`.____-$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
________________`"?c,_ t_____$"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_____________________""q_____$$$$$$$$$$$$$"?$$$$$$$
________________________^_____?$$$$$$$P",c$$$$$$$$$
_______________________________?$$$$F_c$$$$$$$$$$$$
_____________________________u$$c.`"_$$$$$$$$$$$$$$
____________________________$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$
___________________________$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$P"
__________________________$$$$$$$$_$$$$$$$$$$P"
_________________________d$$$$$$$b_$$$$$$$$$$$$c
_________________________J$$$$$$$$c_?$$$$$$$$$$$$u$
_________________________$$$$$$???"___=c$$$$$$$$P$$
_________________________$$$$$$$$F_____________z$$
_________________________$$$$$$$c_____________c$$$
_________________________$$$$$$$%______________"_
_________________________`$$$$$$_________

0


Вы здесь » _RaZbItIe_SeRdCa_ » Новый форум » ФЛУД.АНЕКДОТЫ.ЮМОР.FLUD.ANEKDOTLAR.YUMOR.


Cоздать форум на 0pk.ru, cоздать форум анимешный на AniHub.ru, cоздать форум ролевой на Rolka.su © 2007–2014 «Quadro.Boards» LLC