_RaZbItIe_SeRdCa_

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » _RaZbItIe_SeRdCa_ » Новый форум » МУЖСКОЙ КЛУБ. KISHILER UCUN KLUB.


МУЖСКОЙ КЛУБ. KISHILER UCUN KLUB.

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

РЕБЯТА!!!! ТУТ  ОБСУЖДАЕТЕ  ВАШИ  МУЖСКИЕ  ПРОБЛЕМЫ И ТЕМЫ .

0

2

КАК СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВОЙ?                               Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8)поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
1 терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
2 галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
3 снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
4.....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58)находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

0

3

Мужчина, который не прощает женщине ее маленькие недостатки, никогда не сможет насладиться ее величайшими достоинствами!

0

4

Как понять Женщину?


1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщины нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.

0

5

В жизни мужчины должно быть лишь три женщины

Мужчины! Это вам на заметку. Учитесь считать до трех!

В жизни мужчины должно быть лишь три Женщины. Именно они помогают мужчине стать Мужчиной. И именно благодаря ним мужчина живет.

Первая. Самая первая Женщина. Только с ней мы становимся Мужчинами, с ней остаемся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить Ее, можем проклинать за само Ее существование, можем в тайне преклоняться перед Ней, можем вообще не вспоминать. Но Она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От Нее невозможно отделаться, от Нее так просто отказаться. Мы Ее любим, мы Ее не замечаем, мы Ее обожаем. Какой бы она не была, но она – Первая.

Вторая. Она вторая всегда, сколько бы не клялись Ей в любви, сколько бы не ругались с Ней, сколько бы не расставались с Ней. Она – вторая, всего лишь вторая, хоть и уверяем, что Она – Единственная. Да, единственная. В этот момент времени Она для нас – Все. Но через пару мгновений - снова лишь Вторая. Не последняя, но и не первая. Да, мы очень-очень любим Ее, готовы на сумасшедшие поступки, готовы на жертвы и подвиги, но Первой Ей все равно не стать. Вторая может быть единственной, но может быть и следующая Вторая, а за ней еще одна Вторая. И именно со Второй можно узнать и о Третьей.

Третья. К Ней нет того чувства, как к Первой или Второй. Ее нельзя сравнить ни с одной из Предыдущих. Ее можно и не встретить. Но если Она есть, то ради Нее мы можем сделать очень многое. Или не сделать вообще ничего. Такие мы странные. Третью мы готовы ревновать ко всем, жаловаться, что Она слишком рано уходит от нас, слишком поздно приходит к нам. Мы любим Их, мы боимся за Них, мы отпускаем Их.

Три женщины есть в жизни почти каждого мужчины.
Первая – Мама.
Вторая – Любимая, Жена.
Третья – Дочка.

0

6

Хорошо быть мужиком, потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

0

7

Что о мужчине скажут его носки?

Носки — невероятно полезная штука. Они согревают наши ножки в холодную погоду и приносят удобство при ношении обуви. Между прочим, именно по носкам можно угадать характер и повадки его владельца. Так что заходим в комнату и присматриваемся, какие носочки надевают наши супруги, друзья, бойфренды или будущие женихи.

Чтобы найти носок, надо еще постараться. Это на первый взгляд кажется, что данный предмет валяется везде и всегда. Умный индивид мужского пола давно перед твоим приходом спрятал их по углам, под кровать, под стол, в щель между стеной и диваном, за тумбу или даже в цветочный горшок. А мог закинуть в спешке в книжный шкаф или в ящики под столом. Поэтому внимательно присмотритесь, где они кроются.

1. Носки в горошек
Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.

2. Зоопарк на носках
Редко, но встречаются и такие экземпляры мужчин, которые носят носки с собачками, слониками или дедами морозами. Это именно те носки, что покупают им мамы, бывшие жены по 100 рублей за 5 пар. Они отвратительного качества, но экзотичного рисунка. Если вы поймали мужчину на этом, знайте: он не просто впал в детство, а вполне возможно, что он маменькин сынок, который безразлично относится к своему внешнему виду. Нормальный мужчина никогда себе не купит подобного безобразия с изображениями разного зверья. Эти дела он доверяет близкой ему женщине. Впрочем, принятие других решений он также может переложить на нее.

3. Спортивные носки
Если он носит спортивные носки, скорее всего, он много времени уделяет своему здоровью и спорту. Он атлетически сложен, дисциплинирован и старается не пропускать тренировок. Вполне возможно, что такой мужчина сможет тебе устроить феерическое выступление в постели, раз он так хорошо сформирован и поддерживает себя в тонусе!

4. Черные однотонные
Да он настоящий консерватор. Тут уж придется присмотреться, насколько изношены носочки. Если сильно, значит, купил первые попавшиеся, если новенькие, значит, и вправду следит за своим имиджем. Важно, чтобы черные носки надевались под туфли. Это правило, которое каждый мужчина должен знать: носки должны соответствовать тону туфель. А если ваш избранник надел черные носки с белыми туфлями, значит, он редкостный лентяй, не любящий стирку и саму по себе смену носков.

4. Носки по разным углам комнаты
Мужчина, разбрасывающий носки по разным уголкам комнаты, явно ведет развязанный и неаккуратный образ жизни. Он не особо следит за своими вещами. Собрать такого неряху будет крайне трудно, но, как говорится, попытка не пытка. Обратите внимание, а не путает ли он спросонья свои разбросанные носочки и не надевает ли в итоге разные? Если да, то не удивляйтесь тому, что вас однажды назовут не своим именем. Он просто слишком несобран и невнимателен.

5. Узелки из носочков
По уголкам спрятаны узелки из носков? Значит, их обладатель — скрытная личность, немного мнительная. Однако у него есть и положительное качество: все начатое он доводит до конца и результаты закрепляет, словно завязывая их на морской узел. Также он не любит терять что-либо и ценит свое время. Согласитесь, что порой, чтобы найти среди хаоса в комнате недостающую пару, нужно потратить огромное количество времени.

6. Выглаженные носки
Да, и такое встречается иногда. Особенно если он живет с мамой, особенно если ей нечем заняться. Вот так, между просмотрами бразильских сериалов мамаша наглаживает сынку носочки, названивает ему на работу, а по вечерам проверяет его место нахождения. Он маменькин сынок или жуткий педант, которого из себя может вывести даже соринка на столе.

7. Дырявые носки
Дырочки на носках? Ему явно не хватает женской ласки и заботы. Может быть, стоит оказать ему достойную поддержку, заштопать пару носочков, приготовить еду или прибраться в квартире? Такой заброшенный женщинами тип настолько обрадуется вашему вниманию, что будет готов носить вас на руках.

Так что, милые дамы, знайте: носки — это особый предмет гордости мужчин и одновременно их слабое место. Изучайте носочный вопрос и не забывайте, что носки мужа, как говорится, — лицо жены! .

0

8

Статья для парней

Как такое получается — загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: “Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать… Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может? — Кто? — Ну, газ… Мы не отравимся?”
Звучит смешно, и ты смеешься (несмотря на то, что в это время, возможно, проезжаешь очень опасный перекресток), думая, что хорошее чувство юмора для девушки — только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток (как в словах, так и в поступках) с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.
Спрашивается: как жить дальше? Ну, в самом деле, нельзя же вот так внезапно взять и заявить подруге: отношениям нашим пришел конец, потому что ты, милая моя, дура. Это, во-первых, не по-мужски совершенно. Да и более того, не по-человечески. Она ж тебе не изменила, не предала тебя никак и, может, даже любит. И вообще, скорее всего, сама она ни в чем не виновата: как была всю жизнь дурой, так ею и осталась (возможность мутации, конечно, присутствует, но довольна мала). И это твои глаза, получается, куда-то не туда смотрели, что-то не то замечали, выдавали желаемое за действительное. Сам виноват. Сам дурак.
Впрочем, корить себя особенно не стоит. Разве только за то, что не сумел предсказать подобного развития событий и подготовиться к ним заранее.

Вот, кстати, и ответ на вопрос “Как жить дальше?”. Научиться сохранять свое отношение к ней. Работать над собой. Научиться каждый день находить в ней новою изюминку. В итоге — полюбить такой, какая есть. И, главное, не быть дураком!))

0

9

Какие мужчины

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно


ВСЕ ЖЕ МЫ ВАС ЛЮБИМ .....

0

10

13 ошибок, мешающих мужчинам хорошо выглядеть

1. Слишком много цвета.
Слишком много цветов в вашем облике, безусловно, привлекут внимание. Но совсем не то внимание, которого вы ждете. Для каждого образа ограничьтесь тремя основными цветами, при этом выбирайте относительно простые вещи. Разобраться с цветовой сочетаемостью можно с помощью так называемого колеса цвета. Противоположные цвета отлично дополняют друг друга (синий, оранжевый), но стоит дозировать их количество. Что же касается оттенков, расположенных рядом (красный, розовый), далеко не всегда их параллельное использование может оказаться удачным.

2. Слишком много рисунков.
В данном случае, как и с цветами, разумно остановиться на количестве трех. Причем и это – уже много. Гораздо проще сочетать одну модель с рисунком с однотонными вещами.

3. Слишком много тканей.
У каждой ткани существует определенный «класс». Так, шелк считается более официальным материалом, нежели деним, в то время как лен – более демократичной тканью. Кожа, как правило, смотрится более «мужественно», нежели твид. Поэтому ткани важно сочетать, учитывая не только их фактуру и цветовую гамму, но и «класс».
Кроме того, важно разграничить зимний и летний гардероб: как ни странно, многие мужчины могут продолжать носить в теплую погоду костюм из плотной и тяжелой ткани.

4. Пятна.
Прежде чем загрузить вещь в стиральную машину, проинспектируйте ее на наличие пятен. Они могут остаться и после стирки, и, согласитесь, нет ничего ужаснее, чем разводы даже на самой безупречно выстиранной вещи.

5. Одежда не по сезону.
Казалось бы, с этим пунктом не должно возникать проблем. Однако на практике вещи для другого времени года надеваются просто случайно. Повесьте зимние и летние вещи отдельно, лучше в разных шкафах, тогда у вас не возникнет соблазна надеть льняную рубаху под плотный пиджак.

6. Слишком длинные/короткие штаны.
Всегда тщательно примеряйте брюки или джинсы перед покупкой, поскольку неверно подобранная длина может загубить даже самую эффектную модель.
Помните следующее правило: штаны цвета хаки и костюмные брюки должны заканчиваться на уровне верхней части каблука. Джинсы могут быть чуть длиннее, даже прикрывать каблук. Несколько лишних сантиметров – это уже слишком. Не стоит выбирать и меньшую длину: в противном случае ваши ноги будут казаться короче. При ходьбе не должно быть видно носков, а когда вы сидите, из-под штанины позволительно виднеться лишь нескольким сантиметрам носка.

7. Слишком высокая линия талии.
Если у вас от природы короткий торс и длинные ноги, носите штаны с заниженной линией талии, выбирая модели не с боковыми, а с передними карманами. Правда, такая модель эффектно смотрится только на обладателях идеального пресса – но разве вы еще не являетесь таковым?

8. Неверная длина футболки.
Если футболка слишком длинная, вам никогда не удастся аккуратно заправить ее в брюки. Поэтому любой «верх» должен заканчиваться на уровне середины ширинки. Короче тоже нельзя: в противном случае при каждом нагибании вы будете обнажать спину. Постарайтесь найти брэнд, фасоны которого подходят вам больше всего, даже если на поиски уйдет много времени.

9. «Перегруженный верх».
Яркие цвета, бросающиеся в глаза рисунки, провокационные надписи и известные логотипы – все это, конечно, здорово. Но в определенных ситуациях. В большинстве же случаев однотонные футболки сдержанных оттенков дадут больший простор для сочетаемости и застрахуют вас от дополнительных ошибок.

10. Неглаженные вещи.
Правила аккуратности никто и никогда не отменял, а одно из них гласит: утюг и гладильная доска – главные друзья опрятного вида. Нет, мы не собираемся намекать мужчинам на то, что далеко не всегда их сорочки идеально выглажены. Просто хотим обратить внимание на то, что не стоит забывать о деталях. Непроглаженная ткань между пуговицами выглядит ну очень неэстетично. К концу дня вещь также может изрядно помяться, особенно эта проблема актуальна в поездках. В крайнем случае можно слегка смочить складки, разгладить их пальцами и высушить феном, если он окажется под рукой

11. Плохо повязанный галстук.
Как показывает практика, искусство завязывания галстука вполне оправдывает свой статус: овладеть этим мастерством можно только после определенной тренировки. Не стоит забывать и о длине этого аксессуара: в классическом варианте конец галстука должен касаться застежки на ремне.

12. Носки плюс сандалии.
Эта ошибка – из ряда самых ужасающих. Купили открытую обувь – забудьте о носках вообще! Если все-таки вы не можете обойтись без этой детали гардероба, а обувь хочется носить легкую, отдайте предпочтение укороченным носкам, кроссовкам с перфорациями и мокасинам из тонкой кожи.

13. Сросшиеся брови.
Считаете, что выщипывать брови – это занятие: а)сугубо женское, б) более чем зверское? Существует несколько волшебных салонных процедур, которые раз и навсегда удалят лишние волосы с небольшого участка на вашей переносице. В любом случае сросшиеся брови – зрелище как минимум некрасивое.

0

11

Что может рассказать о мужчине его галстук? Мода, Полезное 

Галстук — полоска ткани, завязанная вокруг шеи. Используется как украшение.

Происхождение названия
Название «галстук» в русском языке произошло от нем. Halstuch, что означает «шейный платок». Однако свои истоки оно берёт от фр. cravate. Французское
же слово, вероятно, происходит от хорватского. Во время тридцатилетней войны французам понравилось, как хорватские всадники повязывали на шею платки. Рассказывают, что французы показывали на шейные платки хорватам и спрашивали: «Что это такое?» Хорваты ошибочно предполагали, что их спрашивают «Кто ты такой?» и отвечали: «Хорват». Так и появилось соответствующее французское слово. Из французского это слово перекочевало во многие европейские языки (например, нем. Krawatte, исп. corbata, укр. краватка).

Что может рассказать о мужчине его галстук?

Психологи, проделав ряд тестов, нашли возможным классифицировать мужчин в зависимости от "галстучных" предпочтений.

Итак: ...

Галстук в цветочек
Самые обаятельные представители сильного пола. Они добры, в меру романтичны, умны, общительны и не отказывают в помощи нуждающимся. Часто становятся душой компании, особенно женской, так как галантны и обладают чувством юмора. Как правило, это представители творческих профессий или же люди, у которых есть захватывающее увлечение или хобби. Такие мужчины легко закрывают глаза на неприятности реальной жизни и, стремясь к гармонии, нередко уходят от них в мир фантазий. Желательно, чтобы женщина, выбравшая такого мужчину, была самостоятельной и прочно стояла на ногах (в том числе и в финансовом отношении).

Галстук с узором
Мужчины, носящие галстуки с маленькими фигурками, ромбиками или незамысловатым орнаментом, обычно скромны и незаметны. Они редко демонстрируют приступы ярости, почти никогда не совершают неконтролируемых поступков.
Они никогда не теряют самообладания, всегда действуют спокойно и осмысленно. Парадоксально, что именно эта черта характера - полнейшая невозмутимость - порой больше всего раздражает их спутниц жизни. Женщине хочется видеть более эмоциональную мужскую реакцию на различные события, вплоть до авантюрных поступков. Но на импровизации и авантюризм они не способны.

Однотонный галстук
От этих мужчин следует держаться подальше. И особенно надо бояться тех, кто выбирает серый, бежевый или черный цвет. Как правило, это унылые и невыразительные типы, прирожденные бюрократы и "канцелярские крысы". Они настолько педантичны во всех своих поступках, правильны и законопослушны, что своим поведением способны любую женщину довести до белого каления. Именно про таких в народе бытует поговорка: "Зануда - это человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему ты этого не хочешь".
Впрочем, бывают в жизни моменты, когда общение с такой "старой девой в штанах" может быть даже полезно. Например, после оскорбительных измен и предательств со стороны других мужчин женщине необходимо отдышаться, "зализать раны" рядом с человеком, который абсолютно последователен и предсказуем в межличностных отношениях. По крайней мере, она может быть уверена, что не получит от "зануды" предательского удара в спину. Все, что этот мужчина собирается делать, он бесконечно долго обсуждает заранее. Только бы у женщины хватило терпения все это выслушать:

Галстук в горошек или крапинку
Упорно стремится к цели. Он всегда "готов к труду и обороне", обладает колоссальной работоспособностью и немалым самолюбием. Работать на одном месте он может, лишь если занят делом, о котором мечтал всю жизнь. А мечтает он обычно о самостоятельности и возможности самому принимать решения.
Мужчина этого типа отличается веселым нравом, жизнелюбием и общительностью. Поэтому у него нет недостатка в подружках. Но если он нашел женщину своей мечты, то будет ей верен при любых обстоятельствах. Он - верный и надежный товарищ, поскольку выражение "мужская дружба" для него не пустой звук.

Галстук в полоску
Консерваторы. Они заботливы, корректны и верны. Но на первом месте в жизни в системе их приоритетов всегда будет стоять работа. Без успешной карьеры они не мыслят своего существования. Похоже, что суровые, строгие линии и рисунки на их галстуках магическим образом способствуют концентрации их внимания на деловых начинаниях, на профессиональных проблемах, серьезных вопросах, помогают им планировать карьеру. Не зря, видимо, во всем мире в деловых кругах полосатые галстуки считаются символом и непременным атрибутом преуспевающего бизнесмена. Не исключены проблемы с чувством юмора.

Как подобрать и завязать галстук!!!

1. Галстук должен быть темнее костюма или же иметь контрастную окраску.

2. Рубашка должна быть светлее галстука.

3. Если рубашка с рисунком, то галстук должен быть однотонным и наоборот – к однотонной рубашке можно подобрать галстук с рисунком.

А теперь учимся завязывать галстук всевозможными способами

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

12

ПРОДОЛЖЕНИЕ КАК ЗАВЯЗЫВАТЬ  ГАЛСТУК  СПОСОБЫ

увеличить

увеличить

увеличить

0

13

Самые противные привычки

Самые противные привычки мужчины

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Самые нехорошие привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

0

14

25 любимых вещей мужчины 

1. Все мужики любят СВОбоду. Но ещё больше они любят рассказывать о том, как они эту свободу любят.

2. Все мужики любят СВОи старые затёртые джинсы и рубашки, и ни за что не согласятся их выбросить в замен на новые и стильные. Это вопрос верности, комфорта и надёжности.

3. Все мужики любят СВОих мам, даже если и ругаются с ними постоянно. Но легче находят общий язык с папами.

4. Все мужики любят СВОих дочерей больше, чем сыновей, хотя и «заказывают» изначально жёнам мальчиков. Во всяком случае, относятся к девочкам сентиментальнее и трепетнее.

5. Все мужики любят СВОего преданного дворняжку больше, чем породистого до голубизны кровей кошака своей жены. Но именно из-за своего уличного прошлого, четвероногому другу приходится осваивать дачные просторы, уступив место в доме родовитому мурзиле.

6. Все мужики любят СВОи компьютеры ревностной и эгоистической любовью. И если они позволяют женщине сменить обои на рабочем столе своего железного товарища, то она явно у него в фаворе.

7. Все мужики любят СВОю машину, и наматывать на ней километражи по хорошим дорогам во внепиковые часы суток. Они также любят приятных пассажиров. Главное чтобы за штурвал не ломились.

8. Все мужики любят СВОю кровать, но с удовольствием разделят её с ближней. Причём уровень гостеприимства прямо пропорционален длине ног этой ближней.

9. Все мужики любят СВОбодолюбивых женщин. Но часто эта любовь становится чреватой для их собственной свободы. Поэтому бывалые мачо, опасаются таких женщин.

10.Все мужики любят СВОдить с ума женщин своим остроумием и красноречием. Они давно уже поняли, чем любят женщины и теперь ходят на свидания не с букетами и конфетами, а с подвешенным языком и хорошо поставленным голосом.

11.Все мужики любят СВОТ-анализ. Во всяком случае, именно так заявляют на собеседованиях по устройству на работу в соответственные организации.

12.Все мужики любят, СВОрачиваясь клубком, засыпать вечерами на большой и мягкой подушке. Или лучше на подружке с большими и мягкими…

13.Все мужики любят СВОбодные отношения. Но эта любовь проходит, как только они по-настоящему влюбляются. Любовь не выносит фри-лава, настоящая любовь настолько заполняет человека, что никаких дополнительных «вливаний» уже не хочется.

14.Все мужики любят СВОих жён. Или когда-то любили, ещё до штампов и метала на пальцах. Ещё до появления металла в её когда-то томном грудном голоске. До первых трёх любовниц. До лишних двадцати сантиметров на её талии. До превращения её губ в инструмент для высасывания скандалов из ничего.

15.Все мужики любят СВОи коронные анекдоты про блондинок и удивляются, если не все слушатели воспринимают их на ура. А всё просто - у светловолосых слушательниц проблемы с чувством такого рода юмора.

16.Все мужики любят СВОих выскочек-коллег. И начальство. И тёщ. И соседа-дегенерата снизу. И бывших жён, подруг, любовниц и прочих истеричек. И особенно они любят использовать при упоминании о них трёхэтажные средства коммуникации для связки слов и полной передачи степени обожания объекта «обожания».

17.Все мужики любят СВОй холодильник. Особенно, когда в нём из-за обилия пивных бутылок, нет места для таких бесполезных продуктов питания, как здоровая пища. Поэтому оптимально – два холодильника, поскольку покушать они тоже любят.

18.Все мужики любят СВОю утреннюю процедуру бритья. Особенно те чудные деньки, когда в доме нет горячей воды, и это становится безупречным аргументом для шефа в объяснение лёгкой колючести.

19.Все мужики любят чувствовать СВОё превосходство, над другими собратьями. Для доказательства своего первенства они играют в футбол, в женщин и в карьеру. Каждая победа или поражение часто заканчивается литрболом.

20.Все мужики любят оСВОбождать от предрассудков своих друзей и знакомых. Жаль только, что не все способны оценить такое стремление и воспринимают это в штыки.

21.Все мужики любят СВОи вредные привычки. Ведь не может быть, чтобы они – все такие умные и сильные, не могли от них избавится, если бы не любили.

22.Все мужики любят СВОй бизнес, если они являются его хозяевами. Наёмные работники чаще всего работают без такого вдохновения и удовольствия, поскольку привязаны к временным рамкам и планам. Тем более к их мнению не обязаны прислушиваться вышестоящие чины, а это мало кого вдохновит.

23.Все мужики любят водить СВОих пассий в заведения, где они завсегдатые. Это не касается одноразовых девушек и любовниц. С жёнами также предпочитают проводить времена в других местах, лучше всего - дома.

24.Все мужики любят СВОего лучшего друга. Он есть у каждого. Во всяком случае, был когда-то. Да, все мужчины хотя бы раз в жизни находили и теряли лучшего друга. С возрастом им всё труднее доверится очередному претенденту на его товарищество.

25.Все мужики любят называть СВОих подружек кошечками, зайками, солнышками и другими слащавостями, дабы не выслушивать истерическую ругань Ани, названной Катенькой в порыве страсти, ROXY.

И как? 
Интересно все ли согласны с такими пунктами?

0

15

Перевод с женского языка на человеческий

* "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".

* "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".

* "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".

* "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"

* "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".

* "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"

* "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".

* "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"

* "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

* "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".

* "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"

* "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"

* "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".

* "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".

* "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".

* "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".

* "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"

* "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

* "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"

* "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".

* "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".

* "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".

* "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".

* "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".

* "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

0

16

Сколько мы стоим?

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров

P.S: МУЖЧИНЫ! ЛЮБИТЕ , УВАЖАЙТЕ А ГЛАВНОЕ ЦЕНИТЕ ЖЕНЩИН!!!!

0

17

Всё о любви

Признайся в любви и получи ответ! 

Как часто нам хочется услышать слова любви из уст любимого человека. И как редко мы сами говорим любимым и близким о своих чувствах...

Как часто слова любви так и рвутся из сердца. И ты готов не просто говорить - кричать о своей любви! Но любимый человек в этот момент далеко...

А иногда любовь просто рвёт душу на части. Потому что любишь, но не знаешь взаимно ли это. Ты переживаешь, стесняешься, боишься признаться - а вдруг твою любовь не примут, а вдруг сейчас "не самый подходящий момент"? И ты ждёшь, откладывая "до более удобного случая". А любимый человек чувствует то же самое и точно так же стесняется, ждёт "случая". Но случай всё не приходит. А потом вдруг понимаешь, что уже поздно что-то говорить...

Самый подходящий момент для признания в любви - тот момент, когда ты чувствуешь любовь! Хватит ждать! Используй каждый шанс, любую возможность сказать о своих чувствах!

Заяви о своей любви на весь мир! Скажи близким как ты их любишь!

Признайся в любви или просто скажи тёплые слова любимому человеку прямо сейчас! И получи признание в ответ!

о чем разговаривать с девушкой 
Люди общаются. Общаются много, на разные темы. С некоторыми из них тебе приятно общаться, и ты можешь это делать часами. При чем каждый раз ты легко находишь темы для разговора. С некоторыми из них ты делаешь это лишь в случае крайней необходимости, некоторых вообще избегаешь. А о чем говорить с вообще незнакомым человеком?

Вообще-то говоря, знакомимся мы с человеком каждый раз, когда встречаемся. И неважно, встречались ли мы с ним до этого или нет. Просто знакомство может происходить быстро или очень быстро. Ведь когда мы встречаем человека, мы не знаем еще, в каком он состоянии, какое у него сейчас настроение, о чем он прямо сейчас с нами хочет поговорить.

Так вот как это узнать? Как сделать так, чтобы с тобой было приятно общаться? Как себя вести, какие темы для разговора выбирать?

Вспоминаю один случай. Однажды я встретился со своим знакомым вечером. Мы с ним шли, он мне что-то рассказывал, я ему что-то отвечал в свою очередь. Мы общались. В один момент я сказал: «Стоп! Вот мы с тобой общаемся уже целый час. За этот час я тебе кучу всего рассказал. Расскажи мне теперь про мои интересы? Расскажи мне про меня?» Знакомый что-то рассказал, но он гадал и не угадал. В ответ я ему рассказал, что живет он общежитии и очень озадачен квартирным вопросом, готов эту тему долго обсуждать, он увлекается мотоциклами, у него своеобразное отношение к женщинами, он находится в поиске и не нашел еще то, чего он хочет в отношениях с женщинами. Удивившись, он спросил меня, когда он всё это успел сказать? На что я ему ответил, что когда он описывал очередное свидание, он обмолвился про общежитие, сильно при этом поморщившись, а когда я рассказал, что переехал недавно в классную квартиру, глазки его загорелись. Что когда мимо нас проехал классный мотоцикл, он обернулся и восхищенно посмотрел на него. И так далее. После того, как я собрал всю эту информацию, я мог общаться с этим человеком сколько угодно. При чем я имел в запасе довольно большое количество тем, и мог выбирать: ведь не всё из того, что интересует его, интересует меня. А пока мы будем общаться на все эти темы, я успею найти у него еще кучу интересов и так далее.

С одной стороны, рецепт прост: наблюдай за тем что тебе говорят и как всё это говорят. С другой стороны – легко сказать «наблюдай». С человеком надо общаться, следить за тем, что он говорит, отвечать на его вопросы, при этом следить за тем, куда он смотрит и как смотрит, куда-то идти… и еще делать кучу мелких дел.

Согласен, если за всем этим следить сознательно, с ума сойти можно. А вот если всё это делать бессознательно, то всё будет хорошо. Осталось только обучить свое бессознательное следить за интересами другого человека.

Как это сделать? Расскажу, как это сделал я. Я просто следил за разговором разных людей и старался настроиться на «замечание интересов». Я делал это тогда, когда мог себе позволить делать только это. Я отмечал, как и в какие моменты люди изменяются, как они переходят из одного состояния в другое. Потом я делал это уже общаясь с людьми в спокойной атмосфере, когда можно было сосредоточиться только на общении. Ну а потом я мог это делать когда угодно. Ну и на закуску несколько простых советов.

1. Научись слушать. Выслушивай человека до конца, старайся не перебивать его. Да, знаю, сложно. У самого не всегда получается. Но когда не получается – общение идет плохо.

2. Научись выбирать продолжительность своих реплик. Выбирать в зависимости от человека. Одному больше нравится говорить, другому – слушать. Замечай всё это.

3. Научись замечать, когда человек с тобой соглашается, когда нет. Научись замечать состояние собеседника.

4. Потом забудь всё это и общайся «как нормальный человек». После того, как ты вынес всё это на сознательный уровень важно перенести всё обратно. Уж очень смешно наблюдать за молодыми НЛПерами, когда каждое твое действие они комментируют своим НЛПерским языком.
как понравиться девушке
Чувствуешь неуверенность перед первым свиданием?.. Не знаешь, как понравиться девушке? Как произвести впечатление?.. О чем говорить?.. Хватит ли пороху на час интересного общения?.. Расслабься! Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. (Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде...)

Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они неуверенны в себе, комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима.

Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. Например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... (Хотя на самом деле проблемы нет - американки чистоплотны.) И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?.. В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде - ее не насытишь раз и навсегда. Отсюда вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - самомнение снова падает до нулевой отметки.

Итак, пусть тебя не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Не думай о том, как понравиться девушке! Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться! С другой стороны, ее мучают кошмары "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится! Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже влюблен. Для этого надо внутри себя прочувствовать, что она тебе нравится. Удовлетворишь первейшую потребность женщины - бери ее голыми руками!

На свидании концентрируйся на том, что тебе в ней нравится, на положительных эмоциях от созерцания ее соблазнительных частей (будь то улыбка, сиськи или что там еще) - и ты почувствуешь, что тебе приятно! (Если тебе в ней ничего не нравится, то зачем ты пришел? Иди домой!) Не волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться, - все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами. И тогда мысль "Как понравиться девушке" раз и навсегда покинет твою голову.

У нее от природы есть особые датчики под названием "женская интуиция", которые обмануть трудно. Женщины чуют отношение, вся их жизнь вертится вокруг "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри лепота, позитивные эмоции! И она это чувствует...

Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне, а уж у женщин тем более. И это при том, что дамы болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Легкий душевный массаж...

Вы сидите за столиком друг против друга... Не распускай павлиний хвост, хвастаясь достижениями и демонстрируя остроумие, не жалуйся на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни - о себе, любимой. Дай ей такую возможность! Сконцентрируй внимание на ней, переживай, смакуй положительные эмоции, которые она у тебя вызывает, заинтересованно слушай. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то хотя бы любопытно, что она за фрукт. (Иначе зачем ты пришел?.. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, - редкость.) ...купаясь в теплых лучах твоего восторга, она решает главный вопрос: "Нравлюсь я ему или не нравлюсь?" И видит: "Ага, нравлюсь!" А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Нам нравятся те люди, которым нравимся мы - это так свойственно человеческой натуре!

До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься видимыми частями тела: глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить. Если у нее на голове три волосинки, то не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у нее ничего, то комплимент на сей счет будет очень кстати.

Смотри ей в глаза - это дополнительный канал бессловесного, но красноречивого общения. Между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и нужные слова придут сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения. Кстати, для женщин взгляд мужчины очень сексуален - они буквально кончают от него. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным.

Имеет место цепная реакция - она чувствует, что произвела впечатление, и приходит в хорошее настроение. Ты ощущаешь ее настрой, что прибавляет уверенности тебе... Но может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Потому, что либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Сердцу не прикажешь - не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль! Если у вас друг на друга "не стоит", то и нечего кричать "Стой!", как грузин в анекдоте.

А вот я, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с итальянского означает "ходок". Маркизы, трактирщицы, молодые, старые, симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны... Одной, помню, пришлось на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать (до того была страшна)! Сейчас вспомнишь - вздрогнешь. Зачем я все это проделывал? Самоутверждался, наверное... Потом долго лечился ртутью, с переменным успехом...

[А вы знаете, Как понравиться девушке?.. Оказывается, для многих мужчин является непосильной задачей высказать женщине комплимент, особенно красивой женщине. И если мужчина набрался смелости высказать таковой, то он получается банальным и неестественным. Научившись в Академии Знакомств правильно строить и дарить комплименты женщине, вы прослывете самым внимательным и интересным мужчиной.]

И последнее... Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции и примет их на собственный счет, а твое взбудораженное состояние отравит атмосферу.

0

18

Как сделать жену счастливой
Семья - наш тыл, та необходимая каждому человеку среда, без которой он не может полноценно жить и быть счастливым. Но чтобы наш семейный очаг стал теплым и уютным, стоит много потрудиться. Для этого мы предлагаем вам статью Шейха Мухаммеда Абдель Халима Хамеда, которая расскажет о том, как сделать счастливым каждого из супругов.

1. Встречайте с радостью
Возвращаясь домой после работы, учебы или любой поездки, которая вас разделяла,
Начните с радостного приветствия;
Встретьте жену, сказав ей салам алейкум, и улыбнитесь. Салам - это сунна и дау'а.
Пожмите ей руку и оставьте на потом все плохие новости.
2. Говорите своей жене комплименты и приятные слова
В разговоре избегайте резких слов, говоря жене только приятное;
Выслушайте ее до конца, если она начала говорить первой;
Говорите четко и повторите, если она не расслышала;
Называйте ее нежными именами, теми, которые ей больше всего нравятся, например: любимая, дорогая...
3. Дружба и радостные воспоминания
Проводите свободное время вместе, разговаривая на темы, которые интересны вам обоим;
Сообщайте ей хорошие новости;
Вспомните о совместно прожитых радостных моментах.
4. Играйте и развлекайтесь!
Шутите и веселитесь со своей женой;
Играйте и соревнуйтесь друг с другом в спортивных играх или любых других мероприятиях;
Посещайте с ней развлечения (например, кино, театр, цирк, концерты…), которые не запрещены (халяль);
Избегайте запретного в выборе развлечений.
5. Помогайте по хозяйству
Делайте по хозяйству все, что необходимо, помогая справляться с домашней работой жене, особенно, если она устала или заболела;
Важно показать, что вы очень цените ее работу по дому.
6. Советы
Советуйтесь с женой во всем, что касается семьи;
Дайте ей почувствовать, что ее мнение очень важно для вас;
Тщательно изучите ее позицию;
Будьте готовы поменять свою точку зрения на ее, если ее решение лучше;
Благодарите ее за помощь в решении семейных вопросов.
7. Ходите в гости
Выберите для дружбы хорошо воспитанных людей. Особенно вознаграждается посещение родственников и набожных людей (но не тратьте время на пустые визиты).
Следите, чтобы во время визитов соблюдались исламские правила и манеры;
Не заставляйте ее ходить к тем, кто ей не нравиться или к тем, с кем она себя неловко чувствует.
8. Во время поездки
Тепло попрощайтесь с ней, оставив ей хороший совет;
Попросите ее помолится за вас;
Попросите набожных родственников и друзей позаботиться о вашей семье в ваше отсутствие;
Оставьте ей достаточно денег на то, что может ей понадобиться;
Старайтесь постоянно быть с ней в контакте, звоня по телефону, отправляя письма по почте и по интернету;
Возвращайтесь домой поскорее, насколько это возможно;
Привезите ей подарок!
Не возвращайтесь неожиданно или в ночное время;
Если это возможно, возьмите ее с собой.
9. Материальная поддержка
Мужу необходимо быть щедрым, тратя на жену из своих средств. Он не должен быть скупым, но и не должен быть растратчиком.
Он вознаграждается за все, на что потратил деньги для содержания жены, даже если это маленький кусочек хлеба, который он даст ей со своей руки (хадис);
Желательно, чтобы он давал жене деньги до того, как она их попросит.
10. Пользуйтесь хорошими духами и держите себя в хорошей физической форме
Следуя сунне, удаляйте волосы в области паха и подмышек;
Всегда будьте чистым и аккуратным;
В присутствии своей жены пользуйтесь хорошими духами.
11. Телесная близость
С женой необходимо регулярно поддерживать телесный контакт (если этому не препятствуют серьезные причины, такие, как болезнь и т.д.)
Начните, сказав "бисмилля" и ду'а.
Войдите в нее через правильное место (а не через анус);
Начните с любовных игр и слов любви;
Продолжайте до тех пор, пока не удовлетворите ее желание;
После того, как все закончилось, расслабьтесь и будьте с ней нежны;
Избегайте близости с женой в период ее месячных, ибо это харам;
Старайтесь не ранить ее Хийу (скромность или застенчивость), требуя от нее исполнения того, что она пока делать стесняется;
Избегайте в близости поз, которые могут причинить ей боль, например, сдавливая ее грудную клетку и мешая ей дышать, особенно если вы тяжелый;
Выбирайте для близости удобное время, чтобы она не чувствовала недомогания или усталости.
12. Храните семейные тайны
Избегайте распространения интимной информации, особенно секретов спальни, ее личных проблем и остального, чего она не хочет рассказывать другим людям.
13. Помогайте ей подчиняться Аллаху
Разбудите ее в последнюю треть ночи, чтобы совершить молитву "Кийам уль-Лейла" (дополнительная молитва, которую совершают ночью с длинным суджудом и руку'а);
Научите ее всему, что знаете из Корана и тафсира;
Научите ее "зикру" (упоминанию Аллаха по примеру Пророка) по утрам и вечерам;
Поощряйте ее, когда она тратит деньги во благо Аллаха, например, на благотворительность;
Возьмите ее в Хадж и Умру, если ваше состояние позволяет это сделать.
14. Уважайте ее родственников и друзей
Ходите с ней в гости к ее семье и родственникам, особенно к родителям;
Приглашайте их в свой дом и радушно их встречайте;
Дарите им подарки;
Помогайте им, если они нуждаются в деньгах или помощи;
Сохраняйте хорошие отношения с ее семьей после ее смерти, если она умрет раньше вас. Также в этом случае мужу желательно следовать сунне и давать то, что она обычно давала своим друзьям и семье.
15. Придерживайтесь всех правил исламского воспитания и учения
Придерживайтесь основ ислама;
Помните о ее правах и обязанностях
Придерживайтесь правил исламского чтения и письма;
Вдохновляйте ее посещать лекции;
Помните, что ислам предписал женщинам;
Покупайте исламские книги и записи для домашней библиотеки.
16. Достойная ревность
Удостоверьтесь, что она надевает полный хиджаб прежде, чем выходит на улицу;
Ограничьте свободное общение с мужчинами, которые не являются ей махрам;
Избегайте чрезмерной ревности. Примерами этого являются:
слежение за каждым словом и предложением, которые она произносит, и наделение ее речей тем смыслом, который она не подразумевала;
запрещение ей выходить из дома по нужным и необходимым делам;
запрещение отвечать на телефонные звонки и т.д.
17. Терпение и мягкость
Мы знаем, что не бывает брака, в котором бы не существовали проблемы, поэтому наличие некоторых неразрешенных вопросов вполне нормально. Излишними являются чрезмерные запросы и лишние проблемы во время бракоразводного процесса.
Вы можете проявлять свой гнев, когда она преступает границы, назначенные Аллахом, а именно: откладывает молитвы, злословит, смотрит по телевизору запрещенные передачи и т.д.;
Прощайте ошибки, которые она совершила (см. пункт 18)
Чтобы она смогла исправиться,
во-первых, дайте ей несколько тонких и открытых советов;
в качестве наказания вы можете в постели повернуться к ней спиной, чтобы выразить свои чувства. Заметьте, что это не подразумевает, что вы можете пойти спать в другую комнату, уйти на ночь в другой дом или не разговаривать с ней.
самая последняя мера - вы можете слегка ее шлепнуть (когда этот дозволено сунной). В этом случае мужу следует помнить следующее:
Он должен знать, что по сунне запрещено бить женщин, так как Пророк (мир ему и благословение) никогда не поднимал руку на слугу или женщину;
Он должен шлепать жену только в самых крайних случаях неповиновения, а именно, когда она часто отказывает в близости безо всякой причины, постоянно вовремя не молится, часто уходит из дому на долгое время без разрешения и не говорит, где она была и т.д.
Это можно делать только после того, как муж отвернулся от нее в постели, а потом обсудил с ней эту проблему, как это предписывается Кораном;
Он не должен бить ее больно, причиняя ей раны, а также бить по лицу или другим чувствительным местам;
Он не должен унижать ее, например, ударяя по лицу ботинком.
18. Прощение или порицание?
Обижайтесь на нее только за большие ошибки;
Прощайте ошибки, которые она совершила по отношению к вам, но обижайтесь на то, что она совершила по отношению к Аллаху (то есть: отложила молитвы и т.д.)
Если она совершила ошибку, вспомните о том, что она сделала хорошего;
Помните, что всем смертным свойственно ошибаться, поэтому найдите для нее оправдание, например, что она была уставшей, грустной, у нее были месячные;
Избегайте ругать ее за плохо приготовленную еду, так как Посланник Аллаха (мир ему и благословение) никогда не ругал за это ни одну из своих жен. Если вам нравится еда, ешьте, а если нет - не ешьте и не комментируйте;
Прежде чем упрекать ее, постарайтесь показать ей это тонко, намеком, избегая открытых и грубых обвинений;
Никогда не говорите в ее адрес грубостей или слов, которые могут ее обидеть;
Если необходимо обсудить проблему, дождитесь, пока вы будете наедине и вокруг никого не будет;
Подождите, пока ваш гнев уляжется и тогда вам будет легче совладать с собой и своими словами.

0

19

«15 никогда» в общении со слабым полом

Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.

Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

Hе стоит посылать женщинy за пивом.

Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

Бyдьте бдительны — женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

И, наконец, помни — женщин много, а ты один.

0

20

Мужские слезы... Плачут ли мужчины?

Редко в жаркой пустыне
Выпадают дожди.
Редко плачут мужчины —
Не увидишь, не жди.
Сердцем плачут мужчины,
В сердце слезы, в груди.
Жизнь порой жестока, а порой кровава,
Рядом в страшной пляске радуется смерть!
Стисни зубы в гневе, прочь мечты о славе —
Только расслабляться благостно не смей!

У судьбы бывают разные потери,
Но одна обидней всяких жутких бед,
Если закрывают до любимой двери —
И тогда, как ночью, меркнет белый свет.
Глаза пусты, глаза печальны,
Они привыкли к темноте.
Лишь мокрый след слезы печальной
Напомнит сердцу о мечте.
А сердце замерло в надежде,
Что вновь засветятся глаза.
И заиграет мир, как прежде,
И в жизни кончится гроза.








.

0

21

Как взять телефон у девушки? Руководство для стеснительных

Как показывает статистика, многие парни испытывают проблемы не только со знакомством с девушками, но и с тем, как правильно взять у них телефон. Из-за излишней робости это выходит у них неуклюже и по-детски, и как правило, не приносит плодов. Всё просто: современным девушкам хочется совсем иных подходов и других мужчин. Специально для стеснительных и неуверенных в себе молодых людей психологи выявили рецепт, как беспроигрышно попросить у девушки телефон и не «пролететь».

Прежде всего, запомните: инициатива всегда принадлежит мужчине. Вы должны делать все шаги.

Во-первых, специалисты предлагают на психологическом уровне определить для себя, что телефон вы берете, а не просите.

Во-вторых, никаких извиняющихся словосочетаний вроде "можно", "не будешь ли ты против" или "как ты смотришь на то, чтобы...". Не спрашивайте ее о том, хочет ли она этого или нет. Ведите себя так, словно она явно согласна. Например: "Потрясающе. Мы тут с тобой стоим и так приятно общаемся. Хотя оба опаздываем на работу, и лучше перенести наше общение на другое более удобное время. Итак, диктуй свой телефон. Я записываю..."

Можно также между делом поинтересоваться: «Как можно с тобой связаться?» или просто намекнуть «Как мы можем продолжить наше общение?. Это не будет выглядеть, как навязывание своей компании и в то же время покажет, что вы заинтересованы в дальнейшем общении, и девушка показалась вам приятной.

В-третьих, очень хорошо поможет перед тем, как брать у девушки телефон, сделать ей заманчивое предложение, от которого трудно отказаться. Например, так: "Как?! Ты не смотрела этот фильм? Надо это исправлять! Мы с тобой обязательно сходим на него в кино. Давай ты дашь мне свой телефон, я тебе обязательно позвоню и мы договоримся, когда нам удобнее встретиться для увлекательного похода в кино».

В-четвертых, не нужно с остервенением давить на девушку, если она отказывается дать вам свой номер телефона. Лучше просто сделать паузу, перевести тему в другое русло, поболтать еще минуты 3, а потом снова повторить попытку.

Если вы видите, что девушка вами заинтересовалась, но при этом номером телефона делиться не желает, зато просит ваш, поможет рефрейминг "Я не даю свой номер незнакомым девушкам. Я уже вышел из этого возраста. Но мы можем обменяться".

Но допустим, ничего не помогает. Заметьте, она все еще не уходит, значит, все-таки чем-то она заинтересована.

Тогда стоит продолжать соблазнять ее, концентрируясь уже не на словах, а на поведении, уверенности в себе, хорошем настроении, юморе. Больше прикосновений, вовлекайте в свою игру окружающих, чтоб продемонстрировать свою уверенность. Терять все равно нечего, экспериментируйте смелее, пока она либо не убежит, либо не сдастся.

Ваша цель - своим поведением показать ей, что такого прикольного и уверенного парня она больше едва ли когда встретит.

А что же делать, если она по-прежнему продолжает отказываться давать вам свой номер? Как правило, основные причины отказа у всех одинаковы, и почти на каждый найдется решение.
Когда девушка говорит о том, что у нее есть парень, то лучше всего не придавать этому значения. Воспримите эту информацию, как вызов бороться за нее, как ее просьбу дать ей гарантии о том, что ваша с ней встреча останется конфиденциальной, как проверку на вашу настойчивость и определенность.

Если она предлагает записать ваш телефон, никогда не оставляйте ей свой номер, не взяв ее! Почему? Да, потому что в такой ситуации по статистике звонит одна девушка из ста. Так зачем вам обрекать себя на бессмысленную неопределенность и ожидания?

Когда девушка говорит, что у нее нет телефона, то путей обхода этого действительно мало.

Такой отказ говорит о том, что вы ее совершенно не заинтересовали, и лучше всего в этой ситуации поболтать с ней еще какое-то время (возможно, если есть время, посидеть с ней в ближайшем кафе) и повторить попытку еще раз.

Однако для того, чтобы все встало на свои места, делайте такой девушке предложение встретиться в другое время и пойти куда-нибудь. Если на ваше конкретное предложение она отвечает резким отказом, то лучше сразу переключайтесь на других девушек.

Когда номер у вас в кармане, нужно в быстром темпе ретироваться, чтобы ваше дальнейшее общение не заставило девушку передумать. Да и смысла находиться с ней рядом больше нет - всё что вы хотели, вы получили. Теперь пусть она ждет вашего звонка и вспоминает о вашем знакомстве.

Но самое главное, следуя нашему руководству и получив желаемое, не забыть нажать кнопку "Сохранить" или убрать бумажку точно в карман. Ведь, как показывает всё та же статистика, некоторых парней подводит и это.

0

22

О НАШЕМ, О МУЖСКОМ...

Меняем машины, квартиры, работу,
и жен обновляем с завидным упрямством,
и ценим сильнее всех качеств свободу
и преданность женщин, и их постоянство...

Становимся старше, душой не старея:
нам девочки нравятся те, что моложе;
боимся бессилья, цепей Гименея
и собственных жён опасаемся тоже...

Не верим ни в чувства, ни в Бога, ни в чёрта,
но верим безудержно в собственный разум,
в фантазии, мифы, приметы, подсчёты
и в женскую верность с неверностью разом...

Гордимся собою, квартирой, машиной
и должностью, что занимаем порою...
За жизнь обрастаем рогами, плешиной,
еще животом и болезней горою...

Чем старше мужчины, тем жёны моложе,
чем жёны моложе, тем чаще измены,
чем чаще измены, тем мы к жёнам строже,
чем мы к женам строже, тем меньше их ценим,

чем меньше их ценим, тем чаще меняем,
чем чаще меняем, тем больше проблемы,
чем больше проблем, тем скорей умираем,
чем раньше умрём... Этим женщинам ценны!

****

О Нашем, О Женском

Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...

Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...

Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...

И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...

Посуду и книги, еду покупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...

А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь.

0

23

Разговорник. Часть 1: женщины 

Женский словарь

Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Нет

Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!


Нам нужно… = Я хочу…

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!

Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…

Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом

Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…

Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!

Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

0

24

Что хочет Женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама...
Конечно, чтоб любили, чтоб желали
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.

Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был нетруден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало-сколько лет.

Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал...

Чтоб утром встав бессовестно счастливой
И смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И улыбнувшись, встретить новый день.

0


Вы здесь » _RaZbItIe_SeRdCa_ » Новый форум » МУЖСКОЙ КЛУБ. KISHILER UCUN KLUB.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC